Немного юмора в выходной день ...

Жил-был один менеджер по продажам. И вот решил он устроиться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то позвонили ему из одной конторы и пошел он на собеседование с генеральным директором.

Взялись рьяно они за переговоры. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук... Словом, кучу всякого добра менеджер себе выбил.


Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз... А потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой...

Потому что это был сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Почему-то вспомнила ее именно сегодня. Расскажу. Хоть и многабукаф... Если не лень, читайте.

Дело было давненько. Мне тогда было чуть больше 18 лет и я совмещала учебу и работу в одной из клинических больниц города. Работа была связана, в основном, с медицинской документацией в отделении реанимации. Весь путь, который проходил пациент от момента поступления в стационар до момента выписки (или, бывало и такое, увы - смерти), проходил через мои, если так можно выразиться, руки и мозг.

Чтобы не пугать молоденькую девчушку ужасами реанимационного отделения, мне выделили отдельный кабинет в другом крыле, но пару раз в день мне приходилось наведываться в АРО (аббревиатура АРО расшифровывается как "анестезиолого-реанимационное отделение"). С утра нужно было забрать документы поступивших за ночь, в середине дня - забрать и обработать истории болезни послеоперационных пациентов - тех, кого привозили в АРО "отходить" после операции и наркоза и "потяжелевших" больных, которых перевели из других отделений.. В конце дня - принести обработанные сведения.

Место действия

Отделение реанимации представляло собой узкий длинный прямой коридор, по обе стороны которого располагались двери в палаты и различные комнаты для персонала. На всем  протяжении он освещался люминесцентными лампами, поскольку единственный источник естественного света - окно - находилось в самом конце этого "тоннеля". И если вдруг несколько ламп у входа перегорали, то половину пути приходилось идти в темноте, едва ли не на ощупь, ориентируясь лишь на двигательную память, блеск дверных ручек и свет окна вдалеке.

Рабочий кабинет врачей - ординаторская - которая и была конечной целью моих визитов, располагалась там же, где и спасительный свет окна - в самом конце тоннеля. В отделении всегда было тихо. Ну, во-первых, отделение такое, что шуметь особо некому - разве что, время от времени из какой-нибудь палаты выбегала медсестра с криком "Остановка!" - это значило, что у пациента остановка сердца и нужно срочно начинать комплекс реанимационных мероприятий. Выбегать приходилось потому, что увы, палаты не были оборудованы системами дистанционной связи с ординаторской. И если лечащий врач в этот момент находился в курилке или дежурной комнате, то проще было крикнуть в коридор, чем бежать звать. Благо, акустика хорошая.

А так, в целом, в коридоре всегда стояла тишина. Из некоторых палат доносился мерный гул аппаратов искусственного дыхания, пациенты - даже те, кто в сознании, были на обезболивающих и вели себя смирно. Персонал передвигался практически бесшумно - носили резиновые шлепанцы или мягкие тапочки (попробуй целый день или суточное дежурство побегать в туфлях, поперекладывать больных с каталок на койки или обратно! - то-то...)

Но это я отклонилась. Так вот.

Неприятные особенности

И была в отделении неприятная своеобразная традиция -  выставлять трупы умерших пациентов на облезлой железной каталке прямо возле входа. Вообще-то, после проведения всех необходимых процедур, их нужно было транспортировать в морг по специальному подземному коридору, куда добирались сначала с помощью грузового лифта, а потом через многочисленные запутанные ходы в подвале огромного больничного комплекса.

Но иногда сразу вывезти не получалось.

Порой, просто персонала не хватало: это же надо минимум двоих медсестер или санитарок оторвать от пациентов, чтобы каталку до морга довезти.

А если человек умирал ночью, то понятное дело, девчонки боялись везти покойника через подземные катакомбы, где время от времени гаснет свет ни с того ни с сего, или завывает ветер в вентиляционных шахтах...

...людям впечатлительным следующие три абзаца рекомендую пропустить...

Так и оставляли умерших, замотанных в саван на каталке прямо у входа, чтобы как только будет время, вывезти труп в морг.

Как и показывают обычно в фильмах, покойников заворачивали не полностью. Из под простыни наружу торчали стопы, с прикрепленной биркой... а наверху, в районе головы из под складок ткани иногда проглядывали пряди волос... Если труп лежал так с ночи, частенько простынь под ним была пропитана сукровичными пятнами, расплывавшимися из под тела.

В-общем, картина жутковатая... А для меня, 18-летней девчонки, только пришедшей в медицину - и вовсе на первых порах ужасающая.

Надо ли говорить, что идя утром в отделение, я всегда опасалась: а нет ли той самой каталки у входа...

Это сейчас я понимаю, что покойников бояться глупо, да и вообще... Но тогда... Тогда это было настоящим испытанием. Если я заходила и видела прямо перед носом босые ноги с биркой, сердце мое начинало бешено колотиться от страха. Я ускоряла шаг ровно до того предела, чтобы это не слишком было похоже на бегство. Совсем уж бежать мне было стыдно: врачи увидят, что я такая жуткая трусиха))). Вместе с ускорением шага,  я резко меняла траекторию, пытаясь обойти каталку с трупом практически вдоль противоположной стены. Наверное, если можно было бы, я бы передвигалась как человек-паук, лишь бы скорее прочь, прочь...

К чему такое долгое предисловие? Только лишь для того, чтобы было понятно место действия спектакля и глубина прочувствованных мною позже эмоций.

Значит, в одно такое непрекрасное утро, захожу в отделение и... да, вот невезуха-то...

Во-первых, от входной двери до середины коридора - а это расстояние метров в 20-25 не горит ни одна лампа. Густой сумрак...

Во-вторых, меня встречают босые ноги с биркой на большом пальце и, как продолжение этих ног,  завернутое в белый саван тело, которое я отчетливо вижу в темноте...

Я понимаю, что должна храбро пройти это испытание. Собираю волю в кулак. Делаю глубокий вдох и продолжительный выдох. И... Решительным, неспешным шагом направляюсь вперед.

Последующее до сих пор вспоминаю как страшный сон... правда, уже с улыбкой.

Пройдя примерно 15-20 шагов, я отчетливо услышала за своей спиной чье-то прерывистое дыхание. Никаких звуков за это время больше не раздавалось: ни шагов, ни скрипа двери. Ничего.

Тело начинает парализовывать страх. Я понимаю, что иду по темнющему коридору и до первой светящейся лампы мне еще метров 15... Я понимаю, что где-то там, позади меня - труп... Я безумно хочу обернуться, чтобы рассеять страх, но в то же самое время до жути боюсь увидеть за спиной НЕЧТО ужасное... Мозг начинает рисовать картины из "Ночи оживших мертвецов"... я почти готова забежать в ближайшую палату с криком "Помогите, там зомби!"...

И в этот момент кто-то из-за спины наклоняется к моему уху и едва слышно шепчет протяжное: "Здраааавствуйте...."

Помню, как подогнулись ноги в коленях. Последнее, что я увидела, были разлетающиеся из рук бумаги и склоняющийся надо мной силуэт в высоком белом колпаке, а потом крик: "Девочки, Настя, Катя - нашатырь, быстро!". И все. В ушах тонко зазвенело, и через секунду мир погас.

Конечно, никаких оживших покойников в этой истории нет.

Просто доктор решил пофлиртовать с молоденькой сотрудницей, со мной, то бишь. Он вышел из первой палаты, когда я уже героическим шагом миновала ее. И вышел настолько тихо, что я не слышала. Мда, не рассчитал доктор, что место и обстоятельства он выбрал не самые удачные) и уж конечно не думал-не гадал, что я так боюсь покойников в темных коридорах)))))))

Долго еще эту историю вспоминали в отделении =). Доктору, конечно,  досталось по шапке от заведующего. Ну так, по-отечески, типа "Что ж ты, балбес великовозрастный, девчонку до полусмерти напугал!". А мне досталась коробка конфет в компенсацию за перенесенный стресс.

Вот такая история. Почти про зомби)

Ребята!!!

Я такой сайт нашла! Это просто песня)))

Посмотрите сами - я сначала аж не поверила, потом переваривала... Потом рассмеялась и подумала "Вот молодцы, чуваки!" Повеселилась от души. Только не поленитесь, прощелкайте все рубрики - если что, текст ниже главной картинки... Описания услуг также доставили)))

Это не реклама! Просто понравилось - прикольно))))))

Итак, официальный сайт ООО "Увезем в лес"  - http://увеземвлес.рф/

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее.

Например, если вас собьет машина или ударит по башке сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы"...

При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.

Как-то раз одна моя подруга изрекла замечательную фразу: "Я не наступаю второй раз на грабли. Нет! Я прыгаю на них с разбегу и от души!" )

Наступать на грабли можно повсюду. Даже работая за компьютером. Причем, чем сложнее выполняемая работа, тем больше шансов "словить" таки эти самые грабли прямо в свой пользовательский лобешник, в чем лично я, человек активно работающий за компьютером, уже неоднократно убеждалась)))

В Инете была найдена чудная подборка терминов на эту тему. Делюсь)

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Удачного всем дня и поменьше граблей на пути!)))

Ха! Ну надо же! Прям с меня списано)))))

*****

Этап первый. Льву пофиг

Львы не очень обращают внимание на то, чем плох их партнер. Но не из любви и терпения, а из некоторого пофигизма, потому что каждый Лев немного отсутствует в отношениях, и эта его отсутствующая часть отвлекает на себя внимание Льва.

Представьте себе, что во время страстного поцелуя на кончик львиного хвоста села бабочка. Так вот, та часть Льва, о которой я говорю, немедленно сбегает к кончику хвоста, рассмотрит бабочку, потом вернется к целующемуся Льву и затараторит в ухо про бабочку, и про хвост, который засидели блохи, и про то, что партнерша явно за обедом недожевала антилопью ногу, и надо бы не только ее целовать, но и разведать, где закопана та нога, и бабочка, ах, ах!

Эта часть похожа на Изнуренкова из "12 стульев", всплескивает и трещит, но, в отличие от этого персонажа, она не бестолковая, а творческая. Поэтому, когда Льву в очередной раз наступят на хвост или лапу, он поморщится, но тут же забудет, потому что немедленно надо придумывать шляпку, изобретать новый вид нанотворога, и вообще, он не додумал мысль, и хвост как-нибудь сам переживет. "Otebites", как написала одна моя великолепная в своем пофигизме подруга-львица, когда мы всем миром умоляли ее научиться уже писать смски и не позориться. Научившись, она первым делом написала нам всем вот то слово латиницей.

Этап второй. Лев встревожен

Партнер, образно говоря, все чаще и чаще наступает Льву на лапу. Лев все чаще и чаще морщится, и отдавленная лапа уже побаливает, даже когда ее не трогают.

На этом этапе Лев слегка встревожен. Что-то не так, но он не может понять, что. Не мог же он выбрать не того партнера, или плохого партнера? Значит партнеру нужно уделять побольше внимания. Ведь если тот функционирует как-то не очень, значит, у него, у масика, что-то неладно?

И Лев склоняет к масику царственную голову, чтобы выслушать, понять и помочь, а масик внезапно, вместо того, чтобы разрыдаться и спастись, тяпает его за ухо. Мелкими, недостойными зубками. Мелко, недостойно тяпает. И отскакивает в сторону или, напротив, визжит и норовит тяпнуть еще.

Хочешь-не хочешь, Лев отпрядывает. Если можно так сказать. Как конь. Его укусили, не столько больно, сколько обидно. Он злится, но дать сдачи ему в голову не приходит. Морщится и отходит в угол. Подумать.

Этап третий. Лев думает

Лев думает, сможет ли он жить дальше с тем, кто может внезапно тяпнуть за ухо.
Его пугает не столько агрессия, сколько ее непредсказуемость и внезапность.
Решает, что информации недостаточно. Наблюдает. Голову склоняет, но уже не так низко. Помнит про зубы.
И когда убеждается что таки да, тяпать будут, и внезапно, решает слиться.

Этап четвертый. Лев сливается

Это один из самых жестоких знаков в расставаниях. Партнер, рыская в поисках львиного уха, внезапно натыкается на целого Льва. Вернее, на его профиль, который явно заинтересован кем-то со стороны. Гляди-ка, и улыбается Лев этому кому-то, и как-то все больше и больше поворачивается к партнеру спиной, хвостом...

"Лева, тебе на хвост села эта...бабочка..."- испуганно пытается восстановить равновесие тяпальщик.
"Бабочка? - рассеянно удивляется Лев. - А, бабочка... ну, пусть сидит"

И все. Диалог невозможен. Лев улыбается, и неумолимо уходит, уходит, медленно, верно и необратимо. Он оглядывается. На крики партнера и махания руками. Но не останавливается. Точнее всего можно сказать, что он ускользает, не покидая даже пока прежней совместной территории, не ссорясь, но отстраняясь. Ускользает как Рыбы. Отстраняется как опытный боец у-шу, использующий энергию противника так, что тот падает под весом собственного тела, влекомый импульсом собственной агрессивности.

И после окончательного ухода, замаскированного под временное вежливое отсутствие, Лев не прервет с вами контактов, будет не просто вежлив, но и мил, но больше никогда не обнимет могучими лапами, не расскажет на ушко потрясающую историю, не скажет- ты самый лучший. Не предъявит претензий, постарается не обидеть, но, если вы по-прежнему пытаетесь его достать, станет абсолютно недосягаемым. Я не знаю, как Львам это удается, они не ставят внутренних барьеров, как Тельцы, не исчезают из вашей жизни физически, как Козероги, но они словно за стеклом- Льва видно, но не слышно, и потрогать нельзя.

Единственное, что они попытаются сохранить - это чувство юмора, с которым прежде относились к вашим недостаткам.
По возможности.

Неряхой я никогда не была. Но и фанатом частоты, бесконечно лазающим с тряпкой по полкам и шкафам, тоже себя назвать не могу. А иногда вообще меня так достает вся эта домашняя рутина и бесконечные уборки, что просто руки опускаются. Особенно летом, когда из открытых окон сразу наметает новую порцию пылищи. Зимой как-то проще - проблема решается с помощью увлажнителя воздуха с функцией ионизации. Да и окна закрыты. А вот летом напряг.

Вечером перед моим днем рождения как раз был очередной ураган. На ночь окно тоже оставалось открытым. Утром, войдя в комнату, обнаружила на своем ноуте вот такую картину)))))))))))):

Прям пыль веков))))))))))

В очередной раз убедилась в том, что нет более нестандартно мыслящих существ, чем наши детки.

Была у подруги в гостях. Ее четырехлетняя доча - Настюша беспрестанно увивалась вокруг нас, не давая и пяти минут поговорить спокойно. И вот, когда она показала мне все свои наряды, притащила на кухню все свои новые игрушки, рассказала обо всех последних событиях в детском саду и продекламировала недавно выученный стишок, мы было решили, что ребенок исчерпал силы. Как бы не так. Напоследок Настюша решила озадачить взрослых тененек самым что ни на есть детским вопросом: "Мам, а откуда я взялась у вас с папой? Кто меня слепил?".

Мы переглянулись, улыбнулись, хотели отвлечь ребенка на другую тему - не тут то было! Понятное дело, кормить ребенка рассказами о чудесных аистах и капусте никакого смысла не было. Но объяснять ребенку физиологический процесс зачатия тоже рановато. Поэтому мама Юля выбрала такое объяснение: "Понимаешь, Настенька, сначала у меня была такая мааааленькая клеточка, и у папы была клеточка. А потом они встретились и получилась другая клеточка - большая и красивая. Вот из этой большой красивой клеточки ты и выросла."

Объяснение, конечно, получилось весьма расплывчатым. Но реакция ребенка... Она буквально на две минуты задумалась и...

- Мама, ПАААЖАЛСТА сделайте мне с папой из клеточки КОТЁНКА! 

Еще минут пять мы не могли унять смех, развивая тему...

Каждый ребенок - индивидуальная творческая личность. Вашему малышу нравится лепить, рисовать, заниматься вышивкой или просто мастерить что-то своими руками? Сайт Диетпродукт проводит Конкурс детского творчества для деток самых разных возрастов и их родителей. А вдруг именно вашего малыша ждет замечательный приз? Попробуйте, ведь участие в конкурсе совершенно бесплатное.

Помнится, пару дней назад я опубликовала серию афоризмов под названием  "Улыбнись!". Один из моих читателей - agostenius тут же ответил целой серией забавных изречений. Сочла справедливым разместить эту подборку отдельным постом - человек ведь от души постарался, за что ему искреннее спасибо

 Подборка афоризмов

Березовый сок с мякотью

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!

Обещанье - дальний родственник кукиша.

Необъятного - не объять, объятого - не найти.

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Чего хочешь, того и просишь.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Нашедшего выход затаптывают первым!

Ребята, с Моникой Левински надо кончать..

Кто рано встает, тому не только бог дает.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Милый, не выводи себя из меня..

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем…

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Обещанного не всякий дождется.

Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.

Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!

Машу Сашей не испортишь!

Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

Победа над собой - это победа или поражение?

Первый блин клином вышибают.

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было…

Любишь кататься - имей сто рублей!

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

С мылом рай и в шалаше!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.

Водка была еще свежая…

Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.

Женщина может все, а мужчина все остальное.

Лучше гор могут быть только горцы…

Чем темнее, тем легче быть звездой.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.

Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь.

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров.

Мешай дело с бездельем - живи с весельем!

Законною деньгою будь доволен и одною.

Что-то скучно и серо вокруг. И даже золото осенней листвы не радует. Так захотелось сбежать в какие-нибудь теплые края, где много зелени, солнца, цветов. Совершенно точно знаю, что в этих эмоциях я не одинока. Поэтому решила сегодня внести капельку позитива и повеселить вас.

Подборка прикольных афоризмов.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограме 1024 грамма.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.

Пессимист - это хорошо информированный оптимист.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 2 ГГц.

DoS-атака на троллейбус - куча народу с пятисотками.

Объявление в газете:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

Рождённый ползать... Освободи взлётную полосу!

Hе пpавда ли, стpанно, что если вы заоpёте "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам пpисоединятся?

70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...

Всем хорошего дня и отличного настроения!