Устроила себе полноценные сутки отдыха. Ура, наконец-то!

Вчера улеглась спать не 2-3-4 ночи, как это в последние пару недель бывало, а прям как маленький ребенок - еще девяти не было. Правда, в два ночи все же проснулась, побродила... хотела даже компьютер включить, но не стала.

Стакан воды - и снова спать. Выдрыхлааась!

А сегодня иду не День рождения к своей крестнице - Катюше. У нее сегодня первый в жизни "почти юбилей" - 5 лет!

Правда, с подарками я сначала растерялась: столько всяких прибамбасов для девочек. Потом решила сделать проще: купила Катюшке несколько симпатичных заколочек  и маленькую сумочку со стразами в Lady Collection. И некрупную денежку в красивом конвертике)

А очаровательной мамочке именинницы подарю денежку побольше (пусть что-нибудь купить малышке) и конечно, букет.

Так давно не была у них... Соскучилась.

Поеду, отдохну.

Вот она, принцесска моя - крестница  Катюша )

Я тут недавно уже затрагивала тему взаимоотношений невестки и свекрови. В большей или меньшей степени любая замужняя женщина сталкивается с критическим отношением к себе со стороны мамы мужа.  Причин тому несколько, но самая основная - банальная ревность и склонность матерей преувеличивать достоинства своих детей. Часто невестка и свекровь не могут найти общий язык лишь потому, что обе они любят одного и того же мужчину.

Впрочем, взаимное сосуществование вполне может быть мирным. Для этого лишь нужно придерживаться некоторых правил. Вот что советуют по этому поводу семейные психологи.

ПЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ СВЕКРОВИ

1. Уясните себе, что вы хозяйка в своей семье. А вот в семье сына эта роль уже принадлежит другой женщине и не стоит претендовать на нее.
2. Дайте молодой семье возможность набираться собственного опыта. Ваши советы вроде: "А мы делали не так, надо вот так" больше похожи на приказы и вызовут лишь отторжение. К тому же, вспомните себя в возрасте своей невестки. Вам хотелось выслушивать советы в подобном тоне?
3. Не переставайте жить собственными интересами. Не стоит приносить себя в жертву молодой семье - вряд ли они в этом нуждаются.
4. Никогда не вмешивайтесь в споры молодых. Они помирятся с той же легкостью, с какой и поссорились. А вам только лишняя нервотрепка.
5. Пожалейте сына, ведь ваши ссоры с невесткой заставляют его разрываться между вами.

ПЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ НЕВЕСТКИ

1. Не пытайтесь перевоспитать свекровь. Это женщина с уже сложившимися привычками и стереотипами.
2. Не выясняйте отношения со свекровью в присутствии мужа. Он вряд ли будет вникать в ваши споры, к тому же, ему невероятно тяжело сделать выбор между двумя любимыми женщинами и встать на сторону одной из них.
3. Не стоит доказывать супругу, что теперь не мама, а вы являетесь главной женщиной в его жизни. Мудрый мужчина постарается и сам сбалансировать ваши роли.
4. Никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Эту женщину он знает гораздо дольше, чем вас. Если сказать хорошее про свекровь вы не можете, просто промолчите.
5. Самый простой способ избежать конфликтов - раздельное проживание. Не зря же мудрая пословица гласит: "Чем дальше, тем ближе..."

Вчера в гости к маме с папой наведалась. Поскольку, как я уже писала на днях, горячей воды у нас в ближайшую неделю не ожидается, я отправилась к ним в баньку.

Но для начала немного помогла маме с цветами - она уже вовсю упаковывает какие-то луковички, клубеньки и прочие корешки уже отцветших растений, спускает их в погреб, где они благополучно будут зимовать, ожидая высадки следующей весной.

Цветы я и сама люблю, жаль только, что мне приходится ограничиваться лишь комнатными. Несколько раз летом пыталась устроить цветник на балконе. Сажала самые неприхотливые растения, но даже они не выживают под палящим солнцем. И дело даже не в поливе - надземная часть в буквальном смысле сгорает. Балкон на солнечной стороне и прямые лучи шарашат весь день - с рассвета и до 4-5 часов вечера. В-общем, весь дневной жар доставался моим несчастным зеленым питомцам. Такого издевательства выдержать они не могли и, как правило, уже к середине июня от заботливо рассаженных однолетников в лотках оставалась лишь пожухлые стебельки. Цветов не дождалась не разу. В итоге поняв, что в моей пустыне вряд ли что вырастет, и даже кактусы, скорее всего, не выживут, я прекратила всяческие эксперименты по озеленению балкона.

Но тяга ко всему цветущему осталась. Все-таки, что ни говори, а возня с землей меня как-то успокаивает. За последние пару дней у меня были кое-какие неприятности, эмоции были на пределе, нервы на взводе. А вот поди ж ты! Покопалась в земельке-то, и все мысли дурные куда-то ушли, и обида схлынула, и злость сменилась абсолютным спокойствием и уверенностью в том что все будет как я задумала.

Кстати, мамуля моя - экспериментатор еще тот!))) раньше покупала всякие семена и саженцы стандартно - на рынке или в специализированных магазинах. С приходом в дом Интернета она даже тут нашла ему вполне свое "садово-огородное" применение - отыскала интернет магазин растений, цветов и саженцев и теперь собирается заказывать там посадочный материал - уж очень ей понравился ассортимент.

А на фото мамины лилии )))

У кого как, а у меня, друзья, майские праздники продолжаются!

Этот месяц у меня самый "урожайный" на торжества и самый разорительный (наверное, даже более затратный чем декабрь с его предновогодней суетой). Кроме стандартных 1 и 9 мая, в этом месяце мы празднуем День рождения папы и моего родного братишки. А еще в мае день рождения у моей кумы и двух близких подруг. Только успевай прокупать подарки и ходить по гостям

Вчера был юбилей у моего драгоценного папы. Но поскольку день был будний, он праздновал его на работе. Бедная мамуля (а работают они вместе) накрывала целых три праздничных стола в трех отдельных кабинетах - с начальством, с подчиненными и просто шведский стол в отделе. А сегодня мы будем поздравлять папу дома. Планируется уютный пикничок, шашлычки прямо у дома (благо, что живут мама с папой в частном доме) - в-общем праздник в узком семейном кругу.

Желаю и вам, друзья, хороших выходных в приятном окружении!

Выходные - отличное время для общения с друзьями и новых знакомств. Тех, кто предпочитает проводить время в сети, наверняка порадует возможность знакомства без регистрации для интересного общения и поиска друзей по интересам

Уфф!

Наконец-то закончился в моем семействе период январских праздников. Не позновато ли? - спросите вы. А вот и нет, если учесть, что кроме традиционных Нового года, Рождества и Старого Нового года у меня в январе еще и несколько дней рождения, причем у самых близких родных людей. Потому и времени на Инет все эти дни катастрофически не хватало.

Завершающим аккордом стал мамин юбилей - торжество совершенно феерическое, ведь нужно было организовать праздничный стол на работе, а трудится она на солидном предприятии в солидной должности. Стоит ли говорить, что нам с мамой пришлось применить все свои кулинарные навыки, чтобы удивить ее коллектив угощениями. Судя по тому, как мамины коллеги и начальство нахваливали блюда, нам это удалось. Конечно, после таких стараний устраивать торжество еще и дома сил почти не было. Посидели тихо, по семейному.

Так что, мои хорошие, я снова с вами! Во всяком случае, до майских праздников, когда наступит пора очередних семейных торжеств )

Пришла пора поговорить еще о нескольких наиболее распространенных типах родителей.  В предыдущих постах мы уже познакомились с такими типами как ПАНИКЕРЫ, АКТЕРЫ и ПИАРЩИКИ. А также рассмотрели СПОНСОРОВ и ТУСОВЩИКОВ.

Но оказывается, среди родителей всречаются даже настоящие КАРЬЕРИСТЫ, а иногда и СПЕЦАГЕНТЫ. Давайте посмотрим, что же из себя представляют такие родители.

КАРЬЕРИСТЫ целиком и полностью поглощены своей работой. Как правило, они настолько заняты своим продвижением по служебной лестнице, что их ребенок с малолетства проводит время с бабушками, родственниками, с няньками или гувернантками. Если спросить таких родителей почему это происходит, наверняка вас ждет банальный ответ - "ну, мы же для ребенка стараемся!". Навязчивая мысль таких родителей обеспечить материальное благополучие и блестящее будущее своему чаду. При этом они совершенно упускают из виду, что ребенок фактически растет в изоляции от мамы и папы. Нередко этот тип родителей содержит в себе черты СПОНСОРОВ. Испытывая чувство вины перед ребенком, лишенным обычной родительской ласки, родители-карьеристы пытаются загладить ситуацию подарками.

Что сделать: попытайтесь понять одну простую мысль - детство у ребенка одно, и другого не будет. И от того, как и с кем он его проведет зависит его дальнейшее отношение к вам. Его обида и одиночество могут сыграть злую шутку. Потратив всю жизнь на зарабатывание денег для любомого чада, вы рискуете столкнуться с тем, что он начнет воспринимать вас исключительно как денежный мешок. Стремление к материальному благу вполене естественно для людей. Но не доводите его до фанатизма и абсурда, когда по причине своей чрезвычайной занятости вы видитесь лишь пару раз в неделю, а то и в месяц. Дети, особенно в возрасте до 14 лет, редко придают значение успехам родителей и задумываются о глобальных перспективах. Но зато они очень хорошо чувствуют одиночество. А подростковый возраст - самый опасный в этом плане. Обида, укоренившаяся в 9-12 лет может развить у ребенка многие комплексы, и даже стать базой для развития агрессии. Постарайтесь унять свои амбиции. Чаще беседуйте с ребенком. Только не углубляйтесь в разговоры о его школьных успехах. Иначе он решит, что неинтересен вам как личность. Пусть он откровенничает с вами - рассказывает о личных переживаниях, своих мечтах и планах. Не стремитесь каждую вашу встречу превратить в праздник с подарками и фейерверками. Пусть он видит в вас не только щедрого спонсора, но и интересующегося родителя. В конце концов, ваша карьбера когда-нибудь закончится, уйдут силы и здоровье, покинут многие друзья. И лишь от вас самих зависит, как взрослый сын или дочь отнесутся к вам в этом возрасте. Будут ли он заботливыми и чуткими, или, припомнив одиночество и обиды детства, оставят вас один на один со старостью.

СПЕЦАГЕНТЫ в последние годы среди родителей встречаются все реже. Меняется мышление поколений, новые психологические установки приходят на смену старым. Работа психологов не проходит даром и все больше родителей рассматривают своих детей как вполне самостоятельные личности, независимо от возраста своего чада. И все же, родители-спецагенты еще довольно распространены. Их основное кредо: "чем меньше ребенок знает о происходящем в семье, тем лучше". В присутствии ребенка не обсуждаются никакие вопросы, даже если речь идет о покупке новой мебели в детскую.  Эти родители предпочитают действовать скрытно и быстро, ставя ребенка перед фактом, что в семье, доме или его жизни скоро произойдут изменения. Иногда вот так, за спиной ребенка принимаются решения о переводе его в другую школу или начале дополнительных занятий в секциях, с репетиторами. Такие родители искренне полагают, что они "сами знают как лучше для ребенка" и вообще "он еще ничего сам не понимает, а вот вырастет и скажет нам спасибо". Только интересно, кто им это сказал? И откуда эта уверенность в абсолютной правильности навязываемых ребенку решений?

Что сделать: перестать считать своего ребенка несмышленышем. Вы удивитесь, какие взрослые суждения может выдать ваше чадо по вопросу о функциональности мебели, особенностях цветового решения интерьера или о собственной карьере. Прислушайтесь к нему. Если вознамерились что-то изменить что-то в его жизни - спросите в первую очередь его. Конечно, объявить ребенку что со следующего месяца он учится в математическом классе гораздо проще, чем объяснить ему, почему это необходимо сделать. Но если вы желаете воспитать полноценную личность, которая в дальнейшей жизни сможет самостоятельно принимать решения, не пренебрегайте совместным обсуждением. Пусть ваш ребенок будет не только объектом воспитания, но и вашим собеседником, участником домашних семейных советов. И еще один важный момент. Бывает, что родители больше не в состоянии жить вместе, но щадя (по их убеждению) психику ребенка продолжают бессмысленное и напряженное сосуществование чужих людей в одной квартире. Стоит задуматься: а так ли глуп ваш ребенок, чтобы не замечать, что мама и папа давно уже неблизкие люди? Иногда горький разговор с сыном или дочерью просто необходим. Это избавит его от необхдимости жить во лжи и притворстве, или еще хуже - наблюдать постоянные склоки между родителями. Фраза "Мы живем ради ребенка" давно уже перестала себя оправдывать. И дети вряд ли скажут вам спасибо за многолетнюю ложь.

Надо заметить, что вчерашний пост о попытках поговорить вызвал в комментах на ЛИ.ру довольно интересный диалог. Честно говоря, мне больше хотелось бы разносторонней дискуссии, поскольку именно ради этого пост "Поговорим?", собственно, и был написан. Поэтому, сегодня решила вынести в отдельное повествование тему, затронутую Sway2008.

Это на тот случай, если кому-либо просто лень пробежаться по комментам к предыдущему посту.

Итак, позволю себе процитировать комментарий отдельно. Надеюсь, Sway2008, вы не будете гневаться по этому поводу? Ведь, в конечном итоге, моя цель - превратить наш с вами  диалог в развернутую беседу. Если же читатели не откликнутся на это приглашение - что ж, как ни прискорбно, но это молчание будет лишь доказательством правоты вашего первого коммента к посту "Поговорим?"!

Цитата Sway2008: В нашей стране многие люди даже не задумываются , что отношения между людьми в парах должны выстраиваться, а это всегда большой труд. Но все решается только тогда , когда к этому готовы оба партнера . А то ведь получается как в той поговорке: любой человек сможет привести лошадь к водопою, но даже двадцать человек не заставят ее пить! Каково ваше мнение , почему такая ситуация сложилась?Почему многим парам , даже имеющим детей , порой не о чем даже говорить? Конец цитаты.

Вот мое мнение на этот счет.

На мой взгляд, такая ситуация - прямое следствие того, что многие просто не в состоянии воспринимать адекватно критику (пусть даже, высказанную в самой мягкой форме). Вот это пресловутое: "Одно мнение мое, а другое неправильное..." - и приводит к тому, что любая попытка указать человеку на его недостатки или ошибки оборачивается обидой, а то и того хуже - ответным выискиванием недостатков.

Я тут недавно на другом бложике разместила цитату Б.Ньюмена : "Каждый спор - это два разных мнения. При этом, совершенно необязательно, что ваше - правильное." (с).
И что вы думаете! Комменты сводились именно к банальной фразе типа "Я всегда прав!" Вот вам и показатель умения воспринимать чужое мнение и уважать его.

Что же касается молчания в семьях, то это, скорее всего признак этакой самоуверенности! Типа: я и так все про него (нее) знаю - чего тут обсуждать! Или банальная позиция типа: "ну, раз она (он) все еще со мной, значит ее (его) все устраивает. если б не нравилось - давно бы разошлись..."

Короме того, часто отношения осложняются ежедневной, накапливающейся из года в год, усталостью от бытовых проблем  и однообразием жизни. Дом-работа-дом. Дом-дети-дом. С годами, каждый из супругов замыкается на своем "сегменте" - мужчина на карьере и работе, женщина - на детях и домашнем хозяйстве. Реже - к этому прибавляются какие-то общественные интересы или хобби.

И не замечаем, как в конечном итоге, круг тем, интересующих каждого супруга, сводится лишь к его собственным успехам и потребностям. Отсюда и начинается ощущение того, что партнер вас не понимает, вы ему неинтересны... И если не остановить волну на этом этапе - через некоторое время наступает критический период, который, к сожалению, не все семьи переживают благополучно.

Друзья, не оставляйте тему без внимания! Давайте побеседуем!

Кстати! Я отнюдь не призываю вас обсуждать какие-то личные моменты, переходить на конкретных персонажей... Ни в коем случае! Но узнать различные точки зрения действительно, интересно.

Очень хотелось бы, выслушать мнение представителей сильного пола по этому поводу. Я убеждена, что мужчины ничуть не меньше переживают по поводу проблем в отношениях. Просто они не могут позволить себе такую слабость - показать это. Особенно, если дело касается по-настоящему любимой женщины.

В-общем, приглашаю к дискуссии абсолютно всех желающих!

То,  что в счастливых семьях вырастают счастливые дети - давно у всех на устах. Однако недавно, это было научно доказано специалистами одного из ведущих европейских институтов семейной психологии.

Открытием стало то, что уровень интеллекта родителей на состояние счастья ребенка никак не влияет!

Результаты исследования, проведенного в Норвегии, Италии, Голландии, Франции, Германии, Испании и Дании показали, что умение находиться в ощущении счастья и гармонии с собой  - часть нашего генного года. Насколько развито это умение - зависит от характера, а он, в свою очередь, напрямую зависит от того, в каких условиях рос ребенок.

Один из основных факторов развития счастливого ребенка - много ли друзей у его родителей и как они общаются. В тех семьях, где приняты частые встречи с друзьями, милые посиделки и совместные праздники, дети чувстуют бОльшую близость к родителям и гармонию со всеми окружающими. Другой показатель - умеют ли родители довольствоваться тем, что есть и не мучаются ли постоянной завистью или желанием обрести недостижимое. Если родители постоянно недовольны всем на свете, включая и собственный брак, малыш растет с подсознательным ощущением, что для родителей он - обуза, а это порождает глубокий внутренний конфликт, который может приобрести поистине катастрофические масштабы, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

Состояние счастья ребенка напрямую зависит и то того, страдают ли родители каким-либо комплексом неполноценности и могут ли обеспечить себя материально. Речь не идет о тех счастливчиках, которые сызмальства купают своих наследников в деньгах. А именно о семьях, в которых родители способны грамотно распределить семейный бюджет.

В-общем, дорогие мамы и папы, делайте выводы. Смотрите на жизнь более оптимистично, позволяйте детям участвовать в общении с вашими друзьями, не отравляйте свое существование завистью и постоянной гонкой за сказочным богатством... 

И, может быть, через пару десятков лет, ваши детки скажут вам искреннее спасибо за то, что вы помогли им ощутить себя по-настоящему счастливыми.

А по вашему, что нужно для того, чтобы ребенок вырос счастливым?