Вчера в гости к маме с папой наведалась. Поскольку, как я уже писала на днях, горячей воды у нас в ближайшую неделю не ожидается, я отправилась к ним в баньку.

Но для начала немного помогла маме с цветами - она уже вовсю упаковывает какие-то луковички, клубеньки и прочие корешки уже отцветших растений, спускает их в погреб, где они благополучно будут зимовать, ожидая высадки следующей весной.

Цветы я и сама люблю, жаль только, что мне приходится ограничиваться лишь комнатными. Несколько раз летом пыталась устроить цветник на балконе. Сажала самые неприхотливые растения, но даже они не выживают под палящим солнцем. И дело даже не в поливе - надземная часть в буквальном смысле сгорает. Балкон на солнечной стороне и прямые лучи шарашат весь день - с рассвета и до 4-5 часов вечера. В-общем, весь дневной жар доставался моим несчастным зеленым питомцам. Такого издевательства выдержать они не могли и, как правило, уже к середине июня от заботливо рассаженных однолетников в лотках оставалась лишь пожухлые стебельки. Цветов не дождалась не разу. В итоге поняв, что в моей пустыне вряд ли что вырастет, и даже кактусы, скорее всего, не выживут, я прекратила всяческие эксперименты по озеленению балкона.

Но тяга ко всему цветущему осталась. Все-таки, что ни говори, а возня с землей меня как-то успокаивает. За последние пару дней у меня были кое-какие неприятности, эмоции были на пределе, нервы на взводе. А вот поди ж ты! Покопалась в земельке-то, и все мысли дурные куда-то ушли, и обида схлынула, и злость сменилась абсолютным спокойствием и уверенностью в том что все будет как я задумала.

Кстати, мамуля моя - экспериментатор еще тот!))) раньше покупала всякие семена и саженцы стандартно - на рынке или в специализированных магазинах. С приходом в дом Интернета она даже тут нашла ему вполне свое "садово-огородное" применение - отыскала интернет магазин растений, цветов и саженцев и теперь собирается заказывать там посадочный материал - уж очень ей понравился ассортимент.

А на фото мамины лилии )))

Пришла пора поговорить еще о нескольких наиболее распространенных типах родителей.  В предыдущих постах мы уже познакомились с такими типами как ПАНИКЕРЫ, АКТЕРЫ и ПИАРЩИКИ. А также рассмотрели СПОНСОРОВ и ТУСОВЩИКОВ.

Но оказывается, среди родителей всречаются даже настоящие КАРЬЕРИСТЫ, а иногда и СПЕЦАГЕНТЫ. Давайте посмотрим, что же из себя представляют такие родители.

КАРЬЕРИСТЫ целиком и полностью поглощены своей работой. Как правило, они настолько заняты своим продвижением по служебной лестнице, что их ребенок с малолетства проводит время с бабушками, родственниками, с няньками или гувернантками. Если спросить таких родителей почему это происходит, наверняка вас ждет банальный ответ - "ну, мы же для ребенка стараемся!". Навязчивая мысль таких родителей обеспечить материальное благополучие и блестящее будущее своему чаду. При этом они совершенно упускают из виду, что ребенок фактически растет в изоляции от мамы и папы. Нередко этот тип родителей содержит в себе черты СПОНСОРОВ. Испытывая чувство вины перед ребенком, лишенным обычной родительской ласки, родители-карьеристы пытаются загладить ситуацию подарками.

Что сделать: попытайтесь понять одну простую мысль - детство у ребенка одно, и другого не будет. И от того, как и с кем он его проведет зависит его дальнейшее отношение к вам. Его обида и одиночество могут сыграть злую шутку. Потратив всю жизнь на зарабатывание денег для любомого чада, вы рискуете столкнуться с тем, что он начнет воспринимать вас исключительно как денежный мешок. Стремление к материальному благу вполене естественно для людей. Но не доводите его до фанатизма и абсурда, когда по причине своей чрезвычайной занятости вы видитесь лишь пару раз в неделю, а то и в месяц. Дети, особенно в возрасте до 14 лет, редко придают значение успехам родителей и задумываются о глобальных перспективах. Но зато они очень хорошо чувствуют одиночество. А подростковый возраст - самый опасный в этом плане. Обида, укоренившаяся в 9-12 лет может развить у ребенка многие комплексы, и даже стать базой для развития агрессии. Постарайтесь унять свои амбиции. Чаще беседуйте с ребенком. Только не углубляйтесь в разговоры о его школьных успехах. Иначе он решит, что неинтересен вам как личность. Пусть он откровенничает с вами - рассказывает о личных переживаниях, своих мечтах и планах. Не стремитесь каждую вашу встречу превратить в праздник с подарками и фейерверками. Пусть он видит в вас не только щедрого спонсора, но и интересующегося родителя. В конце концов, ваша карьбера когда-нибудь закончится, уйдут силы и здоровье, покинут многие друзья. И лишь от вас самих зависит, как взрослый сын или дочь отнесутся к вам в этом возрасте. Будут ли он заботливыми и чуткими, или, припомнив одиночество и обиды детства, оставят вас один на один со старостью.

СПЕЦАГЕНТЫ в последние годы среди родителей встречаются все реже. Меняется мышление поколений, новые психологические установки приходят на смену старым. Работа психологов не проходит даром и все больше родителей рассматривают своих детей как вполне самостоятельные личности, независимо от возраста своего чада. И все же, родители-спецагенты еще довольно распространены. Их основное кредо: "чем меньше ребенок знает о происходящем в семье, тем лучше". В присутствии ребенка не обсуждаются никакие вопросы, даже если речь идет о покупке новой мебели в детскую.  Эти родители предпочитают действовать скрытно и быстро, ставя ребенка перед фактом, что в семье, доме или его жизни скоро произойдут изменения. Иногда вот так, за спиной ребенка принимаются решения о переводе его в другую школу или начале дополнительных занятий в секциях, с репетиторами. Такие родители искренне полагают, что они "сами знают как лучше для ребенка" и вообще "он еще ничего сам не понимает, а вот вырастет и скажет нам спасибо". Только интересно, кто им это сказал? И откуда эта уверенность в абсолютной правильности навязываемых ребенку решений?

Что сделать: перестать считать своего ребенка несмышленышем. Вы удивитесь, какие взрослые суждения может выдать ваше чадо по вопросу о функциональности мебели, особенностях цветового решения интерьера или о собственной карьере. Прислушайтесь к нему. Если вознамерились что-то изменить что-то в его жизни - спросите в первую очередь его. Конечно, объявить ребенку что со следующего месяца он учится в математическом классе гораздо проще, чем объяснить ему, почему это необходимо сделать. Но если вы желаете воспитать полноценную личность, которая в дальнейшей жизни сможет самостоятельно принимать решения, не пренебрегайте совместным обсуждением. Пусть ваш ребенок будет не только объектом воспитания, но и вашим собеседником, участником домашних семейных советов. И еще один важный момент. Бывает, что родители больше не в состоянии жить вместе, но щадя (по их убеждению) психику ребенка продолжают бессмысленное и напряженное сосуществование чужих людей в одной квартире. Стоит задуматься: а так ли глуп ваш ребенок, чтобы не замечать, что мама и папа давно уже неблизкие люди? Иногда горький разговор с сыном или дочерью просто необходим. Это избавит его от необхдимости жить во лжи и притворстве, или еще хуже - наблюдать постоянные склоки между родителями. Фраза "Мы живем ради ребенка" давно уже перестала себя оправдывать. И дети вряд ли скажут вам спасибо за многолетнюю ложь.

Как и обещала, сегодня продолжим разговор, начатый в предыдущем посте. Итак, следующие "типы" родителей:

СПОНСОРЫ: подразделяются на 2 подвида: временные и постоянные.

ВРЕМЕННЫЕ СПОНСОРЫ предпочитают откупаться от ребенка в тот момент, когда им некогда выслушивать его или участвовать в каких-то его затеях: "сынок, мне сейчас так некогда! вот тебе деньги, пойди куда-нибудь с друзьями, развлекись. Потом поговорим..." Или "милая, мне совершенно не до вашего школьного спектакля. Вот, возьми сколько нужно на костюм, но ты же знаешь, как я занят, придти не смогу".  Как разновидность ВРЕМЕННОГО СПОНСОРА существует ВИНОВАТЫЙ СПОНСОР - это довольно распространенное явление. Такие родители пытаются бесконечными подарками и деньгами на карманные расходы заглушить собственную вину перед ребенком. Особенно часто виноватые спонсоры встречаются среди разведенных родителей.

ПОСТОЯННЫЕ СПОНСОРЫ: это совсем другой разговор. Такие родители считают, что их чадо достаточно взрослое, чтобы самостоятельно распоряжаться деньгами. Зачастую ими движет инстинкт АКТЕРА или ПИАРЩИКА - "пусть все видят, что мой ребенок ни в чем не нуждается, что я самый лучший родитель, способный обеспечить своего сына (дочь) всем самым-самым". При этом они абсолютно не задумываются, что ребенок растет не зная истинной ценности денег, а потому став взрослым, вряд ли оценит по достоинству все ваши усилия по "выведению его в люди".

Что сделать: перестать проецировать свои психологические проблемы на финансовую сторону отношений. Проявите к ребенку больше внимания. Вместо очередного "взноса-отмазки" поинтересуйтесь, чем занимается ваш сын или дочь. Похвалите его за успехи, выделите часок чтобы провести с ним время в парке, музее. Пообщайтесь - ведь деньги не заменят ему ВАС. Перестаньте "искупать свою вину" финансовыми вливаниями. Если вас что-то гложет, вы чувствуете, что поступили нехорошо по отношению к своему ребенку, причинили ему страдания - наберитесь смелости и признайте свою неправоту. Объясните ему, почему вы поступили именно так. Этим вы облегчите себе душу и укрепите взаимное доверие. И перестаньте самоутверждаться за счет своего чада! Да, купив ему дорогущий мобильный телефон вы, конечно, предстанете перед всем белым светом щедрыми родителями, но разве ваш ребенок от этого приобретет авторитет или хороших друзей? Скорее, к нему потянутся лишь те, кто ценит исключительно материальные ценности - но нужны ли такие друзья вашему ребенку? Позаботьтесь лучше о том, чтобы он знал деньгам цену, это пригодится ему в жизни куда больше, чем дорогие подарки.

ТУСОВЩИКИ: этакая светская парочка (или один из родителей). Пока ребенок сидит за уроками или проводит время у бабушек, родители бегают по "взрослым мероприятиям" - выставкам, премъерам, иногда и просто по ночным клубам и вечеринкам, которые ну никак нельзя пропустить, потому что обидятся... О каком бы новом фильме, концерте, выставке или показе мод не шла речь - родители там уже были. Иногда как крайний вариант родителя тусовщика проявляют себя одинокие мамочки - они бегают на свидания, общаются с подругами, проводят время в модных тусовках в поисках "нового папы", при этом совершенно забывая о том, для кого, собственно, они этого папу ищут. Впрочем, есть и обратный вариан - одинокие папы, но в силу своей немногочисленности, как отдельный вид рассматривать их, пожалуй, не имеет смысла.

Что сделать: посмотрите на свое поведение глазами ребенка. Как думаете, что он чувствует, когда вы вертитесь перед зеркалом или подбираете сногсшибательный наряд (галстук, туфли, запонки) для очередного похода на светскую тусовку. А если это происходит  с завидной регулярностью? Возможно, вы считаете что ребенку ваши мероприятия неинтересны: он не оценит новый суперскандальный спектакль, не сможет понять гениальный замысел художников-сюрреалистов... А на вечеринки и в клубы ему/ей вообще ходить еще рано! И все же, переключите свое внимание на ребенка. Самое грустное, что родители-тусовщики, будучи в курсе всех последних культурных и светских новостей, редко имеют понятие хотя бы о том, какую музыку предпочитает их чадо. И помните, такая изоляция может привести к обратной реакции. Ради того, чтобы вкусить "взрослых развлечений" ребенок может отправиться, скажем, в ночной клуб с друзьями... И вряд ли это вас порадует. Конечно, не стоит брать ребенка с собой на отвязную дискотеку, но вот сходить на какой-нибудь концерт, премьерный показ фильма или в джазовый клуб - почему нет? Во всяком случае, подросток будет под вашим присмотром. У вас появятся общие впечатления, а воспоминания о таком мероприятии ваш сын или дочь будут еще долго хранить в памяти как чудесный эпизод "взрослой" жизни из детства.

Классифицировать людей можно по-разному: по их отношению к работе, к личной жизни. А можно ли классифицировать  их как РОДИТЕЛЕЙ?

Еще как! Почитайте внимательно, быть может, вы найдете в этих образах себя и поймете, наконец, почему иногда возникает столько разногласий с сыном или дочерью-подростком.

ПАНИКЕРЫ: до смерти боятся отпускать ребенка дальше, чем на пол-метра от себя, в крайнем случае - от подъезда. Водят в школу за ручку, несмотря на то, что чадо уже вовсю пишет одноклассницам любовные СМС-ки. Каждая попытка ребенка пойти погулять с друзьями вызывает бурю страхов: "а вдруг..." При этом родители-паникеры непременно имеют в своем арсенале пару десятков историй, леденящих кровь, о всевозможных случаях с детьми их знакомых, сослуживцев, на худой конец - истории из криминальных новостей.

Что сделать: для начала, познакомьтесь с друзьями и подругами своего ребенка. Скорее всего, они окажутся совсем не тем "бестолковым хулиганьем", за которое вы их принимали. Если вас это успокоит, познакомьтесь с их родителями, обменяйтесь телефонами. Позволяйте сыну или дочери проводить достаточно времени с друзьями. Иначе в один прекрасный день ребенок может просто хлопнуть дверью и уйти "назло", что только укрепит ваши страхи. Не бойтесь предоставить ему чуть больше самостоятельности, или он так никогда и не сможет вступить в самостоятельную взрослую жизнь.

АКТЕРЫ: живут разными жизнями. Дома - постоянные ссоры по мелочам, упреки и перебранки в режиме "нон-стоп". На людях - прекрасная семейная пара, изображающая полную идиллию. До умопомрачения опасаются вынести сор из избы, совершенно не думая о том, какой урон наносится психике ребенка из-за таких вот "спектаклей".

Что сделать: устройте семейный ужин и разберите ситуацию в присутствии своего чада. Если долгое время зреет разрыв, не стесняясь спросите у ребенка - какое решение этой проблемы ему видится справедливым и нормальным. Не исключено, что вы будете удивлены взрослостью его суждений и обоснованностью тех решений, которые он предложит вам. Будете продолжать ломать комедию - что ж, будьте готовы к тому, что устав от лжи, окружающей его, подросток просто возненавидит вас обоих.

ПИАРЩИКИ: если в обычной обстановке от таких родителей невозможно дождаться ни слова поощрения (одни лишь упреки "и в кого ты такой (такая) уродился"), то с приходом в дом посторонних людей - родственников или гостей - ситуация меняется до неузнаваемости. Лестные отзывы о своем чаде переходят все границы, вспоминаются все достижения юного гения начиная с того момента, как он первый раз сознательно попросился на горшок и заканчивая последними успехами в школе или внешкольной секции.

Что сделать: конечно здорово, что вы пытаетесь выставить своего ребенка перед чужими людьми в самом лучшем свете. Но подумайте, вы действительно хвалите его успехи или пытаетесь таким образом  возвести на постамент себя: мол, вот мы какие идеальные, какого чудного ребенка взрастили...? А может, стоит похвалить своего ребенка просто так, наедине? Рассказать ему о том, как вы на самомо деле гордитесь им и о том, что всегда поддержите его, даже если что-то не будет получаться. Поверье, он оценит это гораздо больше, чем дифирамбы в присутствии посторонних.

В следующий раз поговорим  таких типах родителей как СПОНСОРЫ, ТУСОВЩИКИ и СПЕЦАГЕНТЫ.