О чем мы, женщины чаще всего болтаем с подружками, засев в уютной кафешке за чашкой ароматного кофе или стаканом бодрящего сока?  Стандартный набор тем: наряды и обновки, события в личной жизни, последние новости из жизни знакомых, детки, работа. И конечно ни одной женской компании не избежать разговора о красоте и здоровье. И тут тоже тем для обсуждения хватает: диеты,  здоровое питание, уход за собой, обсуждения недавних покупок или результатов косметических процедур.

Вот и в Интернете есть такое виртуальное кафе, где говорят о косметике. Оно так и называется - CosmoCafe. Проект этот интересен тем, что это не банальный сайт, где вся информация подается в одностороннем порядке, а так называемый коллективный блог. Его ведут несколько авторов и каждый отвечает за свое направление. Вот и я побывала в этом кафе, и "подслушала" (нет, подсмотрела=) ) о чем говорят его посетители и владельцы.

В Космокафе обсуждаются косметические продукты. Читатели блога могут поделиться впечатлениями о том или ином товаре, рассказать о результатах его использования, а зная их отзывы, другим посетителям будет проще сориентироваться, когда в очередной раз они пойдут за покупками. Немало ценных советов по уходу за кожей, например, среди последних статей - актуальная публикация о том как правильно наносить макияж зимой. И еще очень ценная статья о новогоднем макияже, где косметологи раскрывают секрет: как сделать так, чтобы в новогоднюю ночь вы выглядели умопомрачительно до самого утра. Много информации о парфюмерии и новинках косметического рынка, есть и советы профессиональных парикмахеров по уходу за волосами и даже о том какую расческу выбрать чтобы волосы дольше сохранили свою силу и живой блеск. Сложно вот так сразу перечислить все, о чем ведутся разговоры в CosmoCafe - тем очень много и все они интересны и полезны.

Поэтому уж если захотите поболтать о парфюмерии и косметике, зайдите лучше сами в КосмоКафе - вас там наверняка уже ждут))

Пришла пора поговорить еще о нескольких наиболее распространенных типах родителей.  В предыдущих постах мы уже познакомились с такими типами как ПАНИКЕРЫ, АКТЕРЫ и ПИАРЩИКИ. А также рассмотрели СПОНСОРОВ и ТУСОВЩИКОВ.

Но оказывается, среди родителей всречаются даже настоящие КАРЬЕРИСТЫ, а иногда и СПЕЦАГЕНТЫ. Давайте посмотрим, что же из себя представляют такие родители.

КАРЬЕРИСТЫ целиком и полностью поглощены своей работой. Как правило, они настолько заняты своим продвижением по служебной лестнице, что их ребенок с малолетства проводит время с бабушками, родственниками, с няньками или гувернантками. Если спросить таких родителей почему это происходит, наверняка вас ждет банальный ответ - "ну, мы же для ребенка стараемся!". Навязчивая мысль таких родителей обеспечить материальное благополучие и блестящее будущее своему чаду. При этом они совершенно упускают из виду, что ребенок фактически растет в изоляции от мамы и папы. Нередко этот тип родителей содержит в себе черты СПОНСОРОВ. Испытывая чувство вины перед ребенком, лишенным обычной родительской ласки, родители-карьеристы пытаются загладить ситуацию подарками.

Что сделать: попытайтесь понять одну простую мысль - детство у ребенка одно, и другого не будет. И от того, как и с кем он его проведет зависит его дальнейшее отношение к вам. Его обида и одиночество могут сыграть злую шутку. Потратив всю жизнь на зарабатывание денег для любомого чада, вы рискуете столкнуться с тем, что он начнет воспринимать вас исключительно как денежный мешок. Стремление к материальному благу вполене естественно для людей. Но не доводите его до фанатизма и абсурда, когда по причине своей чрезвычайной занятости вы видитесь лишь пару раз в неделю, а то и в месяц. Дети, особенно в возрасте до 14 лет, редко придают значение успехам родителей и задумываются о глобальных перспективах. Но зато они очень хорошо чувствуют одиночество. А подростковый возраст - самый опасный в этом плане. Обида, укоренившаяся в 9-12 лет может развить у ребенка многие комплексы, и даже стать базой для развития агрессии. Постарайтесь унять свои амбиции. Чаще беседуйте с ребенком. Только не углубляйтесь в разговоры о его школьных успехах. Иначе он решит, что неинтересен вам как личность. Пусть он откровенничает с вами - рассказывает о личных переживаниях, своих мечтах и планах. Не стремитесь каждую вашу встречу превратить в праздник с подарками и фейерверками. Пусть он видит в вас не только щедрого спонсора, но и интересующегося родителя. В конце концов, ваша карьбера когда-нибудь закончится, уйдут силы и здоровье, покинут многие друзья. И лишь от вас самих зависит, как взрослый сын или дочь отнесутся к вам в этом возрасте. Будут ли он заботливыми и чуткими, или, припомнив одиночество и обиды детства, оставят вас один на один со старостью.

СПЕЦАГЕНТЫ в последние годы среди родителей встречаются все реже. Меняется мышление поколений, новые психологические установки приходят на смену старым. Работа психологов не проходит даром и все больше родителей рассматривают своих детей как вполне самостоятельные личности, независимо от возраста своего чада. И все же, родители-спецагенты еще довольно распространены. Их основное кредо: "чем меньше ребенок знает о происходящем в семье, тем лучше". В присутствии ребенка не обсуждаются никакие вопросы, даже если речь идет о покупке новой мебели в детскую.  Эти родители предпочитают действовать скрытно и быстро, ставя ребенка перед фактом, что в семье, доме или его жизни скоро произойдут изменения. Иногда вот так, за спиной ребенка принимаются решения о переводе его в другую школу или начале дополнительных занятий в секциях, с репетиторами. Такие родители искренне полагают, что они "сами знают как лучше для ребенка" и вообще "он еще ничего сам не понимает, а вот вырастет и скажет нам спасибо". Только интересно, кто им это сказал? И откуда эта уверенность в абсолютной правильности навязываемых ребенку решений?

Что сделать: перестать считать своего ребенка несмышленышем. Вы удивитесь, какие взрослые суждения может выдать ваше чадо по вопросу о функциональности мебели, особенностях цветового решения интерьера или о собственной карьере. Прислушайтесь к нему. Если вознамерились что-то изменить что-то в его жизни - спросите в первую очередь его. Конечно, объявить ребенку что со следующего месяца он учится в математическом классе гораздо проще, чем объяснить ему, почему это необходимо сделать. Но если вы желаете воспитать полноценную личность, которая в дальнейшей жизни сможет самостоятельно принимать решения, не пренебрегайте совместным обсуждением. Пусть ваш ребенок будет не только объектом воспитания, но и вашим собеседником, участником домашних семейных советов. И еще один важный момент. Бывает, что родители больше не в состоянии жить вместе, но щадя (по их убеждению) психику ребенка продолжают бессмысленное и напряженное сосуществование чужих людей в одной квартире. Стоит задуматься: а так ли глуп ваш ребенок, чтобы не замечать, что мама и папа давно уже неблизкие люди? Иногда горький разговор с сыном или дочерью просто необходим. Это избавит его от необхдимости жить во лжи и притворстве, или еще хуже - наблюдать постоянные склоки между родителями. Фраза "Мы живем ради ребенка" давно уже перестала себя оправдывать. И дети вряд ли скажут вам спасибо за многолетнюю ложь.

Как и обещала, сегодня продолжим разговор, начатый в предыдущем посте. Итак, следующие "типы" родителей:

СПОНСОРЫ: подразделяются на 2 подвида: временные и постоянные.

ВРЕМЕННЫЕ СПОНСОРЫ предпочитают откупаться от ребенка в тот момент, когда им некогда выслушивать его или участвовать в каких-то его затеях: "сынок, мне сейчас так некогда! вот тебе деньги, пойди куда-нибудь с друзьями, развлекись. Потом поговорим..." Или "милая, мне совершенно не до вашего школьного спектакля. Вот, возьми сколько нужно на костюм, но ты же знаешь, как я занят, придти не смогу".  Как разновидность ВРЕМЕННОГО СПОНСОРА существует ВИНОВАТЫЙ СПОНСОР - это довольно распространенное явление. Такие родители пытаются бесконечными подарками и деньгами на карманные расходы заглушить собственную вину перед ребенком. Особенно часто виноватые спонсоры встречаются среди разведенных родителей.

ПОСТОЯННЫЕ СПОНСОРЫ: это совсем другой разговор. Такие родители считают, что их чадо достаточно взрослое, чтобы самостоятельно распоряжаться деньгами. Зачастую ими движет инстинкт АКТЕРА или ПИАРЩИКА - "пусть все видят, что мой ребенок ни в чем не нуждается, что я самый лучший родитель, способный обеспечить своего сына (дочь) всем самым-самым". При этом они абсолютно не задумываются, что ребенок растет не зная истинной ценности денег, а потому став взрослым, вряд ли оценит по достоинству все ваши усилия по "выведению его в люди".

Что сделать: перестать проецировать свои психологические проблемы на финансовую сторону отношений. Проявите к ребенку больше внимания. Вместо очередного "взноса-отмазки" поинтересуйтесь, чем занимается ваш сын или дочь. Похвалите его за успехи, выделите часок чтобы провести с ним время в парке, музее. Пообщайтесь - ведь деньги не заменят ему ВАС. Перестаньте "искупать свою вину" финансовыми вливаниями. Если вас что-то гложет, вы чувствуете, что поступили нехорошо по отношению к своему ребенку, причинили ему страдания - наберитесь смелости и признайте свою неправоту. Объясните ему, почему вы поступили именно так. Этим вы облегчите себе душу и укрепите взаимное доверие. И перестаньте самоутверждаться за счет своего чада! Да, купив ему дорогущий мобильный телефон вы, конечно, предстанете перед всем белым светом щедрыми родителями, но разве ваш ребенок от этого приобретет авторитет или хороших друзей? Скорее, к нему потянутся лишь те, кто ценит исключительно материальные ценности - но нужны ли такие друзья вашему ребенку? Позаботьтесь лучше о том, чтобы он знал деньгам цену, это пригодится ему в жизни куда больше, чем дорогие подарки.

ТУСОВЩИКИ: этакая светская парочка (или один из родителей). Пока ребенок сидит за уроками или проводит время у бабушек, родители бегают по "взрослым мероприятиям" - выставкам, премъерам, иногда и просто по ночным клубам и вечеринкам, которые ну никак нельзя пропустить, потому что обидятся... О каком бы новом фильме, концерте, выставке или показе мод не шла речь - родители там уже были. Иногда как крайний вариант родителя тусовщика проявляют себя одинокие мамочки - они бегают на свидания, общаются с подругами, проводят время в модных тусовках в поисках "нового папы", при этом совершенно забывая о том, для кого, собственно, они этого папу ищут. Впрочем, есть и обратный вариан - одинокие папы, но в силу своей немногочисленности, как отдельный вид рассматривать их, пожалуй, не имеет смысла.

Что сделать: посмотрите на свое поведение глазами ребенка. Как думаете, что он чувствует, когда вы вертитесь перед зеркалом или подбираете сногсшибательный наряд (галстук, туфли, запонки) для очередного похода на светскую тусовку. А если это происходит  с завидной регулярностью? Возможно, вы считаете что ребенку ваши мероприятия неинтересны: он не оценит новый суперскандальный спектакль, не сможет понять гениальный замысел художников-сюрреалистов... А на вечеринки и в клубы ему/ей вообще ходить еще рано! И все же, переключите свое внимание на ребенка. Самое грустное, что родители-тусовщики, будучи в курсе всех последних культурных и светских новостей, редко имеют понятие хотя бы о том, какую музыку предпочитает их чадо. И помните, такая изоляция может привести к обратной реакции. Ради того, чтобы вкусить "взрослых развлечений" ребенок может отправиться, скажем, в ночной клуб с друзьями... И вряд ли это вас порадует. Конечно, не стоит брать ребенка с собой на отвязную дискотеку, но вот сходить на какой-нибудь концерт, премьерный показ фильма или в джазовый клуб - почему нет? Во всяком случае, подросток будет под вашим присмотром. У вас появятся общие впечатления, а воспоминания о таком мероприятии ваш сын или дочь будут еще долго хранить в памяти как чудесный эпизод "взрослой" жизни из детства.

Решила посвятить еще один пост теме общения женщины и мужчины. Эта тема вызвала живой интерес и посты "Поговорим?" и "Пожалуй, продолжим!" по сей день комментируются читателями (и не только здесь), лишний раз подтверждая, что во многих парах существуют проблемы в обсуждении собственных отношений.

Но не будем углубляться в причины их возникновения, а лучше перейдем к практике. Думаю, этот пост будет весьма интересен дамам, но если и мужчины захотят высказать свою точку зрения, дополнить или прокомментировать рекомендации психолога - тоже неплохо.

Как часто в беседе с любимым мужчино возникает ощущение, что он тебя не слышит?  Не спеши обвинять его в равнодушии или эгоизме. лучше проанализируй ЧТО и КАК ты пытаешься сказать.

Психологи рекомендуют обратить внимание на следующие моменты:

1. НЕ ПРЕВРАЩАЙ ДИАЛОГ В МОНОЛОГ. Очень часто обсуждение даже пустячной семейной ситуации переходит в бесконечный монолог о тебе, несчастной. Нередко монолог этот сопровождается упреками, слезами, раскаянием и объятиями, потом снова упреками и так до бесконечности... Мужчина - существо трепетное. Вряд ли он выдержит такой многочасовой марафон.

Что сделать: научись четко ограничивать время "разбора полетов". Например, не более 15 минут. Этого вполне достаточно, чтобы высказать свои мысли. Если не можешь - заведи таймер. И даже если время вышло, а ты не успела высказать самое главное - прекрати разговор. Проанализируй - ЧТО ты сказала за это время? В идеале, изложение претензий должно укладываться в 3-5минут. так ты сэкономишь свои нервы, не распаляясь на ненужные мелочи и жалость к самой себе.

2. НЕ СТОИТ ТОНУТЬ В ПРОБЛЕМЕ. Для мужчины твоя чрезмерная погруженность в проблемы может выглядеть абсурдной. Он не понимает, как ты можешь день и ночь думать о том, "что происходит между нами" или "почему все так изменилось", ведь в жизни есть столько прекрасного.

Что сделать: вместо очередной беседы и жалоб, предложи ему просто приятно провести время: сходить на прогулку, в кино, посидеть в уютном кафе. Только не вздумай, воспользоваться моментом и попытаться затеять разговор и там! Он решит, что спасения от твоих разговоров ему не найти и начнет просто избегать совместного времяпрепровождения. Не забывай и о собственной автономии: если кроме работы у тебя в голове лишь  ваши совместные проблемы - дело плохо! Найди себе занятие по душе. Займись рукоделием, спортом или танцами, учись рисовать, попробуй освоить то, что всегда казалось тебе заманчивым. Это уведет твои мысли в сторону от бесконечных терзаний на тему "Ну почему он такой?!"

3. ДАЙ ЕМУ ДЫШАТЬ СВОБОДНО. У мужчин есть некоторые собственные способы справиться со стрессами, в том числе и семейными. Опасаясь показаться слабым, вместо того, чтобы делиться переживаниями с любимой женщиной они отправляются попить пиво с друзьями или поиграть в бильярд, смотрят футбол или отправляются на рыбалку в чисто мужской компании.

Что сделать: не пытайся изменить его способы борьбы со стрессом. Каждый борется с ним по своему. Он же не корит тебя за съеденную в минуту горести коробку конфет или за твои посиделки с подругами. Кстати, если хочешь сама справиться со стрессом, неплохой способ - ведение личного дневника.

4. НЕ ПРЕВРАЩАЙ РАЗГОВОР В СКАНДАЛ. Попытка обсудить накопившиеся проблемы зачастую переходит в безобразную ссору. В результате - отношения испорчены еще больше, а проблема так и не решена.

Что сделать: для начала, выброси из своей тщательно заготовленной речи все обвинительные высказывания, начинающиеся на "ты всегда" или "ты никогда": "Ты всегда бросаешь вещи где попало!", "Ты никогда не спрашиваешь, как уменя успехи на работе!", " Ты никогда со мной не советуешься!", "Ты вечно где-то пропадаешь с друзьями!"... Попробуй начинать предложения со слова "Я": "Я переживаю, когда тебя подолгу нет дома", "Я расстраиваюсь, когда приходится убирать разбросанные вещи", "Мне так хочется поделиться с тобой своими успехами"... Вот увидите - разговор пойдет совсем в другом направлении.

5. ЧЕТКО ФОРМУЛИРУЙ ЦЕЛИ. Мужчина не телепат. И не стоит надеяться, что он догадается сам, что тебе нужно в данный момент. Скажи ему, для чего ты затеваешь этот разговор, каких перемен ты ждешь от него. ПРОСТО СКАЖИ! Так уж устроены мужчины: подчас для решения проблемы им нужна четкая инструкция.

Что сделать: Не жди премен, если ты не в состоянии объяснить что конкретно ты хотела бы изменить. Даже если речь идет о вещах весьма эфемерных: поддержка, понимание, участие, имеет смысл объяснить своему любимому что конкретно ты понимаешь под этими словами. Может, тебя нужно подержать за руку, или крепко обнять. А может, лучше вообще не трогать руками, а укрыть тебя мягким пледом и принести свежесваренный кофе.. .Помини, чем конкретнее будет задача, поставленная тобой, тем больше шансов, что твой любимый сделает именно то, что ты от него ожидаешь.

6. НЕ СТАВЬ НЕПОДЪЕМНЫХ ЗАДАЧ НА КОРОТКИЕ СРОКИ. Изменение привычного поведения в паре - занятие нелегкое, а потому не стоит ждать от партнера немедленных и разительных перемен.

Что сделать: если основных проблем несколько, не пытайся решить их сразу, во всех сверах вашей совместной жизни. Начни с малого. И цени те усилия, которые прикладывает к их решению твой партнер. А твое прекрасное настроение и нежное отношение будут только способствовать хорошим переменам.