На одном автофоруме вот такое узрела...

Сюжетец стар, как мир. Некий молодой человек встречался с дамочкой, при этом, видимо, заверял ее, что с женой давно в разводе. И вот открылась истина.

Оскорбленная дама не нашла ничего умнее, чем расписать автомобиль обманщика.

Цирк еще тот...

а теперь - самая "вкуснятина"  - гневное послание на капоте.

подь сюда - ТЫЦ...

Они приходят в порядке бреда, по мере взросления.

Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции.

Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя! Игого-как, и жеребец его, прелестной незабываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы понапрасну по девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис.

Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, потом стряхивает платье с твоего тела и ... Арамис объективно красив, сексуален и ловок. Он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то полюбиться, как встарь, а то просто обсудить его очередную "овцу", которая "динамо".

Портоса выбираешь сама.

Путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, а желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора. Замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, никому не нужная, сидишь одна в баре целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос.

Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию графини де ля Фер? Так вот. Она утонула...

Наверное, многие сталкивались в отношениях с эпизодами, когда партнеры словно проверяют на вшивость и на способность пойти в говно вслед за любовью.

На примере множества своих подруг, воспитанных на принципах «за любимым – куда угодно», знаю - женщины  часто попадаются на эти вещи. Желают продемонстрировать любимому всегдашнюю готовность быть на его стороне, поддержать в трудную минуту.

Я и сама пару раз попадалась на такие вещи. О чем потом невероятно жалела…

Потому что мужчины никогда не ценят жертв, приносимых женщиной ради любви. Это воспринимается как само собой разумеющееся, а если через какое-то время женщина в порыве разочарования кричит «я ради тебя….» он спокойно отвечает: «А я разве просил тебя об этом? Ты сама приняла тогда решение…» И все. Не ждите благодарностей и слов «милая, если бы ты тогда не осталась рядом, все закончилось бы ужасно…»

Ничего подобного!

Это манипуляция банальная. И развод на чувства. Как бы пояснить-то…короче, это не в конкретном Пете, Васе дело. Это у большинства так людей. Если мне плохо, то пусть и ближнему будет также (или примерно также). И если этот ближний меня любит, то пусть и докажет – меня любит или те блага, что со мной связаны.

Ну а уж если ближний такой, что и ближе некуда, то тут манипулятивность расцветает пышным цветом, ибо манипулятор всяко останется на коне, а близкий этот – в луже дерьма.

Только вот в парах, где действительно есть любовь – этот период быстро пройдет, и останется то, что люди называют «проверенными отношениями». А если партнер – банальный альфонс или человек, пытающийся за ваш счет реализовать какие-то амбиции, избавиться от комплекса неполноценности, или просто неудачник, норовящий спихнуть на вашу шею все свои трудности – вы останетесь в той самой луже и с кучей проблем.

А он спокойно отряхнет прах ваших отношений со своих ног и пойдет дальше, вспоминая о вас как об очередной неудачной попытке из разряда «она меня так и не поняла…», «я был нужен ей из-за денег (секса/карьеры – нужное подчеркнуть)» и т.д.

Я тоже была воспитана на трогательных историях «жен декабристов», которые за любовью – и в ссылку, и на каторгу…

Но слишком другими стали отношения мужчин и женщин с тех пор. Да и времена не те.

Возможно, я прослыву упертой, корыстной и негибкой, но я  не стану менять себя и свои принципы и привычки ни ради кого.

Жизнь моя, она доказала – я могу одна. И мои привычки и принципы они не во вред, а исключительно на пользу самой себе, делу и семье.

Тебе плохо? Я поддержу, но не жди, что я сяду рядом и буду упиваться твоим горем.

У тебя проблемы? Я попробую подсказать выход, но если увижу, что ты ничего не делаешь для их решения – отстранюсь и буду жить своей жизнью. Ибо у меня слишком много своих собственных дел и заморочек, чтобы еще вешать на себя чужие.

И манипулировать собой я не позволю никому. Будь он хоть трижды любимый и близкий человек.

А вы сталкивались с подобными манипуляциями в отношениях? Или может, пытались манипулировать сами?

Ведь оно же прошло, потому и называется "прошлое"... но нет. Иногда возвращается. Хотя скорее, возвращаются его отблески: закомые с того времени звуки, запахи, слова.

И возникает иллюзия, что можно все вернуть на круги своя. Вот только улыбнись, расслабься, позволь прошлому войти в настоящее - и оно вольется бурным потоком, сметая на своем пути все преграды, вознесенные временем, расстоянием, обстоятельствами.

И кажется, все преодолимо. И все впереди. Но это очередные "игры подсознания".И правы были мудрые китайцы "Нельзя войти в одну и ту же реку дважды" - слишком много воды утекло с тех пор.

Но соблазн велик. Так может, это стоит сделать хотя бы для того, чтобы окончательно с тем прошлым распрощаться? Или все-таки, лучше оставить в памяти тот светлый образ и сказку о том, как могло бы быть...

Как думаете?

Я тут недавно уже затрагивала тему взаимоотношений невестки и свекрови. В большей или меньшей степени любая замужняя женщина сталкивается с критическим отношением к себе со стороны мамы мужа.  Причин тому несколько, но самая основная - банальная ревность и склонность матерей преувеличивать достоинства своих детей. Часто невестка и свекровь не могут найти общий язык лишь потому, что обе они любят одного и того же мужчину.

Впрочем, взаимное сосуществование вполне может быть мирным. Для этого лишь нужно придерживаться некоторых правил. Вот что советуют по этому поводу семейные психологи.

ПЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ СВЕКРОВИ

1. Уясните себе, что вы хозяйка в своей семье. А вот в семье сына эта роль уже принадлежит другой женщине и не стоит претендовать на нее.
2. Дайте молодой семье возможность набираться собственного опыта. Ваши советы вроде: "А мы делали не так, надо вот так" больше похожи на приказы и вызовут лишь отторжение. К тому же, вспомните себя в возрасте своей невестки. Вам хотелось выслушивать советы в подобном тоне?
3. Не переставайте жить собственными интересами. Не стоит приносить себя в жертву молодой семье - вряд ли они в этом нуждаются.
4. Никогда не вмешивайтесь в споры молодых. Они помирятся с той же легкостью, с какой и поссорились. А вам только лишняя нервотрепка.
5. Пожалейте сына, ведь ваши ссоры с невесткой заставляют его разрываться между вами.

ПЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ НЕВЕСТКИ

1. Не пытайтесь перевоспитать свекровь. Это женщина с уже сложившимися привычками и стереотипами.
2. Не выясняйте отношения со свекровью в присутствии мужа. Он вряд ли будет вникать в ваши споры, к тому же, ему невероятно тяжело сделать выбор между двумя любимыми женщинами и встать на сторону одной из них.
3. Не стоит доказывать супругу, что теперь не мама, а вы являетесь главной женщиной в его жизни. Мудрый мужчина постарается и сам сбалансировать ваши роли.
4. Никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Эту женщину он знает гораздо дольше, чем вас. Если сказать хорошее про свекровь вы не можете, просто промолчите.
5. Самый простой способ избежать конфликтов - раздельное проживание. Не зря же мудрая пословица гласит: "Чем дальше, тем ближе..."

О взаимоотношениях затя и тещи ходят миллионы язвительных анекдотов. А вот тема невестки и свекрови, почему-то,  почти не нашла своего отражения в народном фольклоре, и все же, подчас именно эти отношения превращают семейный дуэт в мучительный треугольник.

Конфликты между невесткой и свекровью характерны для любого народа, национальности и государства. Например, у некоторых африканских народностей, до сих пор живущих племенами, существует обычай: теща с зятем и свекровь с невесткой никогда не ходят друг к другу в гости просто так. Они видятся только на больших общеплеменных праздниках.

На Соломоновых островах действует железное правило: если свекровь и невестка живут в одном доме, то они не должны одновременно заниматься готовкой или стиркой. Более того, если одна из женщин занята какими-то домашними заботами, то вторая в это время вообще не имеет права находиться в хозяйственной части дома. По-моему очень мудро.

Слава Богу, у меня период бурных взаимоотношений со свекровью давно в прошлом. Всякое бывало. Но сейчас мы с ней общаемся душа в душу. Так, как не общались даже в прежние времена, будучи в родстве. Видимо, правильно гласит пословица: "тем дальше, тем родней". И если раньше я ее иначе как свекрищей не называла, то сейчас ласково зову свёкрушкой)))

А у вас свекровь или свекрища?

Собственно, я о деньгах. Точнее о пластиковых картах. В памятке к любой карте всегда особое внимание уделяется безопасности и отдельным указанием стоит рекомендация НИКОГДА не говорить ПИН-код третьим лицам, даже родственникам и близким людям. А уж сколько неприятных историй в Инете и по телеку про это - не перечесть.

Ну вот буквально  сегодня подруга рассказала как одна женщина получила на карту какую-то выплату (кажется, ей перечислили пособие за рождение ребенка... или какой-то гонорар за работу... ну, не важно) а муж, который знал ПИН и несколько раз по ее просьбе проводил какие-то операции по ее карте, снял все эти деньги втихаря. И главное, теперь делает вид что вообще ни при чем. И смотрит собачьими преданными глазами на супругу, искренне возмущаясь и недоумевая куда это могли подеваться деньги с карты жены. Хотя она точно знает что это его рук дело.

Немало историй и о том, как люди по просьбе бойфренда/подруги брали на себя в банке кредиты, а потом у тех резко заканчивались деньги или случалось что-то непридвиденное. В итоге отвечать по долгам приходится тем, кто к ним не имеет никакого отношения. И доказать в суде, что деньги вы брали не для себя совершенно невозможно. Паспортные данные ваши - значит и расплачиваться вам.

В связи с этим вопрос. А вы доверяете в таких вопросах своим половинкам? Знают ли Пин-коды ваших карт ваши близкие, позволяете ли вы им пользоваться своими кредитными или зарплатными картами? Если вас попросит близкий человек, возьмете ли вы для него кредит в банке на свое имя?

Вопросы совершенно без подвохов. Просто тема уж очень жесткая. С одной стороны - всеобъемлющее доверие к любимому человеку, с другой - риск финансовых потерь и обмана. Лично я могу сказать, что в вопросах финансов занимаю жесткую позицию. И пусть меня сто раз упрекнут в недоверии, но считаю чтчо даже самому близкому человеку такую информацию доверять не следует. Но знаю, что у многих другой взгляд на эти вещи. Есть и такие, которые получив отказ устраивают целую сцену с надуванием губ и обиженными возгласами типа: "Ах, ты мне не доверяешь? Значит ты меня не любишь."  А то еще и упрекают в жадности.

Так как насчет доверия и денег? Поделитесь мнением, плиз!

Смотрю вокруг - люди уже вовсю к праздникам готовятся. Одна я до сих пор в каком-то раздрае. И знаю ведь, что заботы на последние дни откладывать нельзя, но как только я собираюсь заняться  предновогодней подготовкой, тут же обнаруживаются какие-то неотложные дела.

Поэтому решила начать с уборки. В блоге. А конкретнее, с глобальной чистки френдленты. Честно говоря, сама не ожидала, что на этом фронте у меня столько работы. Поскольку мне совсем не хочется незаслуженно обидеть кого-то из моих читателей, то я постаралась подойти к этому процессу основательно.

Для начала отсеяла тех, кто ничего не писал в своих блогах за последние 5 месяцев. Потом удалила из списка друзей тех, с кем за все время своего существования на Ли.ру я никогда не общалась: ни в личке, ни через комменты. И в последнюю очередь удалила тех, с кем просто не совпали интересы. Ну, знаете, бывает такое: с первого взгляда дневник человека кажется вполне интересным, но проходит время и... Кстати, я совсем не в обиде на тех, кто по тем же соображениям удаляет из списка читателей меня. Все логично, зачем общаться с человеком, если не интересно...

К чему я это все вам тут рассказываю, уважаемые мои?

А к тому, что я вполне допускаю, что могла кого-либо из вас удалить из списка ПЧ и друзей из-за невнимательности или ошибочно. В таком случае, заранее приношу извинения - постучитесь в личку или отпишитесь в комментариях к этому посту и я немедленно восстановлю утраченную справедливость.

Ну, а всем своим читателям хочу сказать БОЛЬШОЕ СПАСИБО за приятное общение и за ваше внимание к моей скромненькой страничке!!! 

Всем удачи и процветания! И... продолжаем общение

Пришла пора поговорить еще о нескольких наиболее распространенных типах родителей.  В предыдущих постах мы уже познакомились с такими типами как ПАНИКЕРЫ, АКТЕРЫ и ПИАРЩИКИ. А также рассмотрели СПОНСОРОВ и ТУСОВЩИКОВ.

Но оказывается, среди родителей всречаются даже настоящие КАРЬЕРИСТЫ, а иногда и СПЕЦАГЕНТЫ. Давайте посмотрим, что же из себя представляют такие родители.

КАРЬЕРИСТЫ целиком и полностью поглощены своей работой. Как правило, они настолько заняты своим продвижением по служебной лестнице, что их ребенок с малолетства проводит время с бабушками, родственниками, с няньками или гувернантками. Если спросить таких родителей почему это происходит, наверняка вас ждет банальный ответ - "ну, мы же для ребенка стараемся!". Навязчивая мысль таких родителей обеспечить материальное благополучие и блестящее будущее своему чаду. При этом они совершенно упускают из виду, что ребенок фактически растет в изоляции от мамы и папы. Нередко этот тип родителей содержит в себе черты СПОНСОРОВ. Испытывая чувство вины перед ребенком, лишенным обычной родительской ласки, родители-карьеристы пытаются загладить ситуацию подарками.

Что сделать: попытайтесь понять одну простую мысль - детство у ребенка одно, и другого не будет. И от того, как и с кем он его проведет зависит его дальнейшее отношение к вам. Его обида и одиночество могут сыграть злую шутку. Потратив всю жизнь на зарабатывание денег для любомого чада, вы рискуете столкнуться с тем, что он начнет воспринимать вас исключительно как денежный мешок. Стремление к материальному благу вполене естественно для людей. Но не доводите его до фанатизма и абсурда, когда по причине своей чрезвычайной занятости вы видитесь лишь пару раз в неделю, а то и в месяц. Дети, особенно в возрасте до 14 лет, редко придают значение успехам родителей и задумываются о глобальных перспективах. Но зато они очень хорошо чувствуют одиночество. А подростковый возраст - самый опасный в этом плане. Обида, укоренившаяся в 9-12 лет может развить у ребенка многие комплексы, и даже стать базой для развития агрессии. Постарайтесь унять свои амбиции. Чаще беседуйте с ребенком. Только не углубляйтесь в разговоры о его школьных успехах. Иначе он решит, что неинтересен вам как личность. Пусть он откровенничает с вами - рассказывает о личных переживаниях, своих мечтах и планах. Не стремитесь каждую вашу встречу превратить в праздник с подарками и фейерверками. Пусть он видит в вас не только щедрого спонсора, но и интересующегося родителя. В конце концов, ваша карьбера когда-нибудь закончится, уйдут силы и здоровье, покинут многие друзья. И лишь от вас самих зависит, как взрослый сын или дочь отнесутся к вам в этом возрасте. Будут ли он заботливыми и чуткими, или, припомнив одиночество и обиды детства, оставят вас один на один со старостью.

СПЕЦАГЕНТЫ в последние годы среди родителей встречаются все реже. Меняется мышление поколений, новые психологические установки приходят на смену старым. Работа психологов не проходит даром и все больше родителей рассматривают своих детей как вполне самостоятельные личности, независимо от возраста своего чада. И все же, родители-спецагенты еще довольно распространены. Их основное кредо: "чем меньше ребенок знает о происходящем в семье, тем лучше". В присутствии ребенка не обсуждаются никакие вопросы, даже если речь идет о покупке новой мебели в детскую.  Эти родители предпочитают действовать скрытно и быстро, ставя ребенка перед фактом, что в семье, доме или его жизни скоро произойдут изменения. Иногда вот так, за спиной ребенка принимаются решения о переводе его в другую школу или начале дополнительных занятий в секциях, с репетиторами. Такие родители искренне полагают, что они "сами знают как лучше для ребенка" и вообще "он еще ничего сам не понимает, а вот вырастет и скажет нам спасибо". Только интересно, кто им это сказал? И откуда эта уверенность в абсолютной правильности навязываемых ребенку решений?

Что сделать: перестать считать своего ребенка несмышленышем. Вы удивитесь, какие взрослые суждения может выдать ваше чадо по вопросу о функциональности мебели, особенностях цветового решения интерьера или о собственной карьере. Прислушайтесь к нему. Если вознамерились что-то изменить что-то в его жизни - спросите в первую очередь его. Конечно, объявить ребенку что со следующего месяца он учится в математическом классе гораздо проще, чем объяснить ему, почему это необходимо сделать. Но если вы желаете воспитать полноценную личность, которая в дальнейшей жизни сможет самостоятельно принимать решения, не пренебрегайте совместным обсуждением. Пусть ваш ребенок будет не только объектом воспитания, но и вашим собеседником, участником домашних семейных советов. И еще один важный момент. Бывает, что родители больше не в состоянии жить вместе, но щадя (по их убеждению) психику ребенка продолжают бессмысленное и напряженное сосуществование чужих людей в одной квартире. Стоит задуматься: а так ли глуп ваш ребенок, чтобы не замечать, что мама и папа давно уже неблизкие люди? Иногда горький разговор с сыном или дочерью просто необходим. Это избавит его от необхдимости жить во лжи и притворстве, или еще хуже - наблюдать постоянные склоки между родителями. Фраза "Мы живем ради ребенка" давно уже перестала себя оправдывать. И дети вряд ли скажут вам спасибо за многолетнюю ложь.

Как и обещала, сегодня продолжим разговор, начатый в предыдущем посте. Итак, следующие "типы" родителей:

СПОНСОРЫ: подразделяются на 2 подвида: временные и постоянные.

ВРЕМЕННЫЕ СПОНСОРЫ предпочитают откупаться от ребенка в тот момент, когда им некогда выслушивать его или участвовать в каких-то его затеях: "сынок, мне сейчас так некогда! вот тебе деньги, пойди куда-нибудь с друзьями, развлекись. Потом поговорим..." Или "милая, мне совершенно не до вашего школьного спектакля. Вот, возьми сколько нужно на костюм, но ты же знаешь, как я занят, придти не смогу".  Как разновидность ВРЕМЕННОГО СПОНСОРА существует ВИНОВАТЫЙ СПОНСОР - это довольно распространенное явление. Такие родители пытаются бесконечными подарками и деньгами на карманные расходы заглушить собственную вину перед ребенком. Особенно часто виноватые спонсоры встречаются среди разведенных родителей.

ПОСТОЯННЫЕ СПОНСОРЫ: это совсем другой разговор. Такие родители считают, что их чадо достаточно взрослое, чтобы самостоятельно распоряжаться деньгами. Зачастую ими движет инстинкт АКТЕРА или ПИАРЩИКА - "пусть все видят, что мой ребенок ни в чем не нуждается, что я самый лучший родитель, способный обеспечить своего сына (дочь) всем самым-самым". При этом они абсолютно не задумываются, что ребенок растет не зная истинной ценности денег, а потому став взрослым, вряд ли оценит по достоинству все ваши усилия по "выведению его в люди".

Что сделать: перестать проецировать свои психологические проблемы на финансовую сторону отношений. Проявите к ребенку больше внимания. Вместо очередного "взноса-отмазки" поинтересуйтесь, чем занимается ваш сын или дочь. Похвалите его за успехи, выделите часок чтобы провести с ним время в парке, музее. Пообщайтесь - ведь деньги не заменят ему ВАС. Перестаньте "искупать свою вину" финансовыми вливаниями. Если вас что-то гложет, вы чувствуете, что поступили нехорошо по отношению к своему ребенку, причинили ему страдания - наберитесь смелости и признайте свою неправоту. Объясните ему, почему вы поступили именно так. Этим вы облегчите себе душу и укрепите взаимное доверие. И перестаньте самоутверждаться за счет своего чада! Да, купив ему дорогущий мобильный телефон вы, конечно, предстанете перед всем белым светом щедрыми родителями, но разве ваш ребенок от этого приобретет авторитет или хороших друзей? Скорее, к нему потянутся лишь те, кто ценит исключительно материальные ценности - но нужны ли такие друзья вашему ребенку? Позаботьтесь лучше о том, чтобы он знал деньгам цену, это пригодится ему в жизни куда больше, чем дорогие подарки.

ТУСОВЩИКИ: этакая светская парочка (или один из родителей). Пока ребенок сидит за уроками или проводит время у бабушек, родители бегают по "взрослым мероприятиям" - выставкам, премъерам, иногда и просто по ночным клубам и вечеринкам, которые ну никак нельзя пропустить, потому что обидятся... О каком бы новом фильме, концерте, выставке или показе мод не шла речь - родители там уже были. Иногда как крайний вариант родителя тусовщика проявляют себя одинокие мамочки - они бегают на свидания, общаются с подругами, проводят время в модных тусовках в поисках "нового папы", при этом совершенно забывая о том, для кого, собственно, они этого папу ищут. Впрочем, есть и обратный вариан - одинокие папы, но в силу своей немногочисленности, как отдельный вид рассматривать их, пожалуй, не имеет смысла.

Что сделать: посмотрите на свое поведение глазами ребенка. Как думаете, что он чувствует, когда вы вертитесь перед зеркалом или подбираете сногсшибательный наряд (галстук, туфли, запонки) для очередного похода на светскую тусовку. А если это происходит  с завидной регулярностью? Возможно, вы считаете что ребенку ваши мероприятия неинтересны: он не оценит новый суперскандальный спектакль, не сможет понять гениальный замысел художников-сюрреалистов... А на вечеринки и в клубы ему/ей вообще ходить еще рано! И все же, переключите свое внимание на ребенка. Самое грустное, что родители-тусовщики, будучи в курсе всех последних культурных и светских новостей, редко имеют понятие хотя бы о том, какую музыку предпочитает их чадо. И помните, такая изоляция может привести к обратной реакции. Ради того, чтобы вкусить "взрослых развлечений" ребенок может отправиться, скажем, в ночной клуб с друзьями... И вряд ли это вас порадует. Конечно, не стоит брать ребенка с собой на отвязную дискотеку, но вот сходить на какой-нибудь концерт, премьерный показ фильма или в джазовый клуб - почему нет? Во всяком случае, подросток будет под вашим присмотром. У вас появятся общие впечатления, а воспоминания о таком мероприятии ваш сын или дочь будут еще долго хранить в памяти как чудесный эпизод "взрослой" жизни из детства.

Классифицировать людей можно по-разному: по их отношению к работе, к личной жизни. А можно ли классифицировать  их как РОДИТЕЛЕЙ?

Еще как! Почитайте внимательно, быть может, вы найдете в этих образах себя и поймете, наконец, почему иногда возникает столько разногласий с сыном или дочерью-подростком.

ПАНИКЕРЫ: до смерти боятся отпускать ребенка дальше, чем на пол-метра от себя, в крайнем случае - от подъезда. Водят в школу за ручку, несмотря на то, что чадо уже вовсю пишет одноклассницам любовные СМС-ки. Каждая попытка ребенка пойти погулять с друзьями вызывает бурю страхов: "а вдруг..." При этом родители-паникеры непременно имеют в своем арсенале пару десятков историй, леденящих кровь, о всевозможных случаях с детьми их знакомых, сослуживцев, на худой конец - истории из криминальных новостей.

Что сделать: для начала, познакомьтесь с друзьями и подругами своего ребенка. Скорее всего, они окажутся совсем не тем "бестолковым хулиганьем", за которое вы их принимали. Если вас это успокоит, познакомьтесь с их родителями, обменяйтесь телефонами. Позволяйте сыну или дочери проводить достаточно времени с друзьями. Иначе в один прекрасный день ребенок может просто хлопнуть дверью и уйти "назло", что только укрепит ваши страхи. Не бойтесь предоставить ему чуть больше самостоятельности, или он так никогда и не сможет вступить в самостоятельную взрослую жизнь.

АКТЕРЫ: живут разными жизнями. Дома - постоянные ссоры по мелочам, упреки и перебранки в режиме "нон-стоп". На людях - прекрасная семейная пара, изображающая полную идиллию. До умопомрачения опасаются вынести сор из избы, совершенно не думая о том, какой урон наносится психике ребенка из-за таких вот "спектаклей".

Что сделать: устройте семейный ужин и разберите ситуацию в присутствии своего чада. Если долгое время зреет разрыв, не стесняясь спросите у ребенка - какое решение этой проблемы ему видится справедливым и нормальным. Не исключено, что вы будете удивлены взрослостью его суждений и обоснованностью тех решений, которые он предложит вам. Будете продолжать ломать комедию - что ж, будьте готовы к тому, что устав от лжи, окружающей его, подросток просто возненавидит вас обоих.

ПИАРЩИКИ: если в обычной обстановке от таких родителей невозможно дождаться ни слова поощрения (одни лишь упреки "и в кого ты такой (такая) уродился"), то с приходом в дом посторонних людей - родственников или гостей - ситуация меняется до неузнаваемости. Лестные отзывы о своем чаде переходят все границы, вспоминаются все достижения юного гения начиная с того момента, как он первый раз сознательно попросился на горшок и заканчивая последними успехами в школе или внешкольной секции.

Что сделать: конечно здорово, что вы пытаетесь выставить своего ребенка перед чужими людьми в самом лучшем свете. Но подумайте, вы действительно хвалите его успехи или пытаетесь таким образом  возвести на постамент себя: мол, вот мы какие идеальные, какого чудного ребенка взрастили...? А может, стоит похвалить своего ребенка просто так, наедине? Рассказать ему о том, как вы на самомо деле гордитесь им и о том, что всегда поддержите его, даже если что-то не будет получаться. Поверье, он оценит это гораздо больше, чем дифирамбы в присутствии посторонних.

В следующий раз поговорим  таких типах родителей как СПОНСОРЫ, ТУСОВЩИКИ и СПЕЦАГЕНТЫ.

На днях решила пройтись по девичьим бложикам и посмотреть, какая же тема больше всего волнует молоденьких барышень. Результат был предскадзуем, ну конечно же, любовь и отношения. А еще большинство девушек задаются вопросом: как привлечь взгляд и внимание молодого человека? На что обращают внимание молодые люди и как им понравится. Разумеется, по бОльшей части, девчонок интересуют вопросы собственной привлекательности. Многие девушки жутко переживают из-за своей внешности. Думают, что они совсем некрасивы и вообще - никому никогда не понравятся. Но! милые девчонки! Как показывает практика, далеко не всегда личное счастье зависит от неземной красоты. Есть множество мелких деталей, на которые молодые люди обращают внимание. И не стоит комплексовать по поводу немодельной внешности!

Девчонки, сегодняшний пост специально для вас. Итак...

ЧТО ПРИВЛЕКАЕТ ВНИМАНИЕ?

1. Улыбка и взляд.

Это отличный повод для знакомства и сигнал к тому, что человек тебе интересен и приятен. Поверь, милые ямочки на щеках и доброжелательный взгляд привлекут к тебе внимания больше, чем фигура модели или супермодное платье.

2. Цвет глаз и ресницы.

Если у тебя яркий цвет глаз - голубой, зеленый или темно-карий, это конечно хорошо. Яркие глаза запоминаются быстрее, но на самом деле, для многих людей необычный цвет глаз - тот, что отличается от их собственного. Ресницы делают взгляд притягательным и запоминающимся, поэтому совсем необязательно накладывать на веки тонны теней. Достаточно лишь правильно подобрать тушь и... вуаля! твои ресницы неотразимы, а взгляд - обворожителен!

3. Волосы.

Привлекают особое внимание. Можно иметь потрясающий маникюр, совершенно волшебное платье, но если волосы неухоженные, это ставит жирный крест на всей твоей внешности. Главное правило - волосы должны быть чистыми! Ни в коем случае не залитые лаком и неподвижные, как у статуи. То, что пряди немного развеваются на ветру - это как раз и красиво. Нет времени на укладку - просто вымой голову. Это лучше, чем попытаться спрятать волосы в засаленный хвостик.

4. Шея.

Ученные склонны полагать, что в основе мужского внимания к шее женщины лежат древние инстинкты хищников. Конечно, молодой человек вряд ли хочет вцепиться тебе в шею в прямом смысле слова, но вот разглядывать ее с близкого расстояния может очень внимательно. А что уж говорить о поцелуях в шею! Поэтому  следить за этой частью тела нужно не менее тщательно, чем за лицом. Кстати, отличный способ привлечь внимание к своей шее - прически с поднятыми наверх волосами и аксессуары - шарфики, бусы. Только надо следить, чтобы они не были слишком массивными и не отвлекали внимание.

5. Зона декольте.

Да! Именно зона декольте, а не грудь космического размера, как у героини комиксов! Даже если грудь небольшая, но ключицы и шея открыты - это уже привлекает внимание. Только здесь нужно помнить об умеренности. Кутаться в водолазки, конечно, не стоит. Но если не хочешь выглядеть фривольной девицей, избегай опасных глубоких декольте. Остановить взгляд на этой зоне помогают всевозможные кулоны и подвески, особенно с крупными прозрачными камнями.

6. Пирсинг или татушки.

Весьма спорный метод привлечь внимание, хотя, зависит от того, в какой среде ты привыкла общаться. Прежде чем решиться проколоть пупок или набить себе чудную бабочку на бедре или плече, стоит хорошенько подумать. Ты рискуешь останавливать взгляды на неидеальном прессе,  лишней растительности или просто - проблемной коже. Так что взвесь хорошенько - настолько ли идеален выставляемый напоказ участок тела? Способен ли он вызвать восторг? Или наоборот, сработает тебе в минус.

7. Ладошки, пальчики, ноготочки.

Ухоженные руки обращают на себя внимание мужчин видимо потому, что их собственные далеки от идеала. Не забывай о еженедельном маникюре (и педикюре), кремах для рук (для бархатистоти кожи) и внимание к этой части тела тебе будет обеспечено. Кстати, могу смело тебя заверить - длинные ногти с кучей наворотов страз и аппликаций нравятся далеко не всем. Некоторые молодые люди вообще категорически не приемлют этих "вампирных" изысков. Наилучший вариант - полупрозрачный лак на ногтях средней длины или французский маникюр.

8. Ножки и обувь.

Да, еще Пушкин воспевал женские ножки... И по сей день мужчины очень часто обращают внимание именно на них. НО! по данным исследований, смотрят они в первую очередь даже не на длину и форму, а на... цвет кожи. Так что здесь твоим помощником будет настоящий или автозагар, или тонкие колготы. Желательно, однотонные. Так как любой рисунок искажает формы тела.  И еще одно непременное условие - каблучки! Только не 12-сантиметровая шпилька на платформе! А именно каблучки - пусть небольшие, но призывно стучащие по асфальту и заставляющие обернуться вслед. Между прочим, каблуки значительно меняют походку, делая ее более женственной, выпрямляют осанку и зрительно удлинняют ножку, придавая ей совершенно умопомрачительные пропорции.

А ВОТ ЧЕГО ОН ТОЧНО НЕ ЗАМЕТИТ (если только он не стилист, визажист, метросексуал или профессиональный психолог):

1. Твой новый макияж - если только он не слишком вызывающий и яркий. И кстати, можно не надеяться, что он оценит сложный "естественный" мейкап. Для него это просто "красиво", так что, о трудах, потраченных на это можешь поговорить с подругой, но не с ним.

2. Супермодный наряд-балахон или свитер крупной вязки. Даже если это хит сезона. Для мужчин всегда существовала и сейчас существует только одна мода: облегающая и яркая. Все остальное может остаться без внимания. Так что, не злись, если он не оценил наряд, который стоил тебе половину твоих сбережений.

3. Новая прическа (укладка, оттенок волос). Ему даже в голову не придет, что за созданием аккуратных локонов или небрежных прядей можно провести 2 часа. И что сложный трехмерный цвет - работа искуссного мастера, за которую ты отдала - ммм, не будем уточнять сколько)))

4. Новые духи - они удостоятся внимания лишь в одном случае - если он подарил тебе их сам и еще помнит, сколько они стоили. Если честно, для него и запах яблочного мыла на твоей коже - уже приятно.

5. Намеки - это не для мужчин. Он может понять лишь то, что сказано напрямик. Все эти вздохи, надутые губки, нахмуренные брови или обиженные взгляды он поймет как "у нее просто с утра бзик какой-то". И будет чувствовать себя совершенно ни при чем.

Решила посвятить еще один пост теме общения женщины и мужчины. Эта тема вызвала живой интерес и посты "Поговорим?" и "Пожалуй, продолжим!" по сей день комментируются читателями (и не только здесь), лишний раз подтверждая, что во многих парах существуют проблемы в обсуждении собственных отношений.

Но не будем углубляться в причины их возникновения, а лучше перейдем к практике. Думаю, этот пост будет весьма интересен дамам, но если и мужчины захотят высказать свою точку зрения, дополнить или прокомментировать рекомендации психолога - тоже неплохо.

Как часто в беседе с любимым мужчино возникает ощущение, что он тебя не слышит?  Не спеши обвинять его в равнодушии или эгоизме. лучше проанализируй ЧТО и КАК ты пытаешься сказать.

Психологи рекомендуют обратить внимание на следующие моменты:

1. НЕ ПРЕВРАЩАЙ ДИАЛОГ В МОНОЛОГ. Очень часто обсуждение даже пустячной семейной ситуации переходит в бесконечный монолог о тебе, несчастной. Нередко монолог этот сопровождается упреками, слезами, раскаянием и объятиями, потом снова упреками и так до бесконечности... Мужчина - существо трепетное. Вряд ли он выдержит такой многочасовой марафон.

Что сделать: научись четко ограничивать время "разбора полетов". Например, не более 15 минут. Этого вполне достаточно, чтобы высказать свои мысли. Если не можешь - заведи таймер. И даже если время вышло, а ты не успела высказать самое главное - прекрати разговор. Проанализируй - ЧТО ты сказала за это время? В идеале, изложение претензий должно укладываться в 3-5минут. так ты сэкономишь свои нервы, не распаляясь на ненужные мелочи и жалость к самой себе.

2. НЕ СТОИТ ТОНУТЬ В ПРОБЛЕМЕ. Для мужчины твоя чрезмерная погруженность в проблемы может выглядеть абсурдной. Он не понимает, как ты можешь день и ночь думать о том, "что происходит между нами" или "почему все так изменилось", ведь в жизни есть столько прекрасного.

Что сделать: вместо очередной беседы и жалоб, предложи ему просто приятно провести время: сходить на прогулку, в кино, посидеть в уютном кафе. Только не вздумай, воспользоваться моментом и попытаться затеять разговор и там! Он решит, что спасения от твоих разговоров ему не найти и начнет просто избегать совместного времяпрепровождения. Не забывай и о собственной автономии: если кроме работы у тебя в голове лишь  ваши совместные проблемы - дело плохо! Найди себе занятие по душе. Займись рукоделием, спортом или танцами, учись рисовать, попробуй освоить то, что всегда казалось тебе заманчивым. Это уведет твои мысли в сторону от бесконечных терзаний на тему "Ну почему он такой?!"

3. ДАЙ ЕМУ ДЫШАТЬ СВОБОДНО. У мужчин есть некоторые собственные способы справиться со стрессами, в том числе и семейными. Опасаясь показаться слабым, вместо того, чтобы делиться переживаниями с любимой женщиной они отправляются попить пиво с друзьями или поиграть в бильярд, смотрят футбол или отправляются на рыбалку в чисто мужской компании.

Что сделать: не пытайся изменить его способы борьбы со стрессом. Каждый борется с ним по своему. Он же не корит тебя за съеденную в минуту горести коробку конфет или за твои посиделки с подругами. Кстати, если хочешь сама справиться со стрессом, неплохой способ - ведение личного дневника.

4. НЕ ПРЕВРАЩАЙ РАЗГОВОР В СКАНДАЛ. Попытка обсудить накопившиеся проблемы зачастую переходит в безобразную ссору. В результате - отношения испорчены еще больше, а проблема так и не решена.

Что сделать: для начала, выброси из своей тщательно заготовленной речи все обвинительные высказывания, начинающиеся на "ты всегда" или "ты никогда": "Ты всегда бросаешь вещи где попало!", "Ты никогда не спрашиваешь, как уменя успехи на работе!", " Ты никогда со мной не советуешься!", "Ты вечно где-то пропадаешь с друзьями!"... Попробуй начинать предложения со слова "Я": "Я переживаю, когда тебя подолгу нет дома", "Я расстраиваюсь, когда приходится убирать разбросанные вещи", "Мне так хочется поделиться с тобой своими успехами"... Вот увидите - разговор пойдет совсем в другом направлении.

5. ЧЕТКО ФОРМУЛИРУЙ ЦЕЛИ. Мужчина не телепат. И не стоит надеяться, что он догадается сам, что тебе нужно в данный момент. Скажи ему, для чего ты затеваешь этот разговор, каких перемен ты ждешь от него. ПРОСТО СКАЖИ! Так уж устроены мужчины: подчас для решения проблемы им нужна четкая инструкция.

Что сделать: Не жди премен, если ты не в состоянии объяснить что конкретно ты хотела бы изменить. Даже если речь идет о вещах весьма эфемерных: поддержка, понимание, участие, имеет смысл объяснить своему любимому что конкретно ты понимаешь под этими словами. Может, тебя нужно подержать за руку, или крепко обнять. А может, лучше вообще не трогать руками, а укрыть тебя мягким пледом и принести свежесваренный кофе.. .Помини, чем конкретнее будет задача, поставленная тобой, тем больше шансов, что твой любимый сделает именно то, что ты от него ожидаешь.

6. НЕ СТАВЬ НЕПОДЪЕМНЫХ ЗАДАЧ НА КОРОТКИЕ СРОКИ. Изменение привычного поведения в паре - занятие нелегкое, а потому не стоит ждать от партнера немедленных и разительных перемен.

Что сделать: если основных проблем несколько, не пытайся решить их сразу, во всех сверах вашей совместной жизни. Начни с малого. И цени те усилия, которые прикладывает к их решению твой партнер. А твое прекрасное настроение и нежное отношение будут только способствовать хорошим переменам.

Надо заметить, что вчерашний пост о попытках поговорить вызвал в комментах на ЛИ.ру довольно интересный диалог. Честно говоря, мне больше хотелось бы разносторонней дискуссии, поскольку именно ради этого пост "Поговорим?", собственно, и был написан. Поэтому, сегодня решила вынести в отдельное повествование тему, затронутую Sway2008.

Это на тот случай, если кому-либо просто лень пробежаться по комментам к предыдущему посту.

Итак, позволю себе процитировать комментарий отдельно. Надеюсь, Sway2008, вы не будете гневаться по этому поводу? Ведь, в конечном итоге, моя цель - превратить наш с вами  диалог в развернутую беседу. Если же читатели не откликнутся на это приглашение - что ж, как ни прискорбно, но это молчание будет лишь доказательством правоты вашего первого коммента к посту "Поговорим?"!

Цитата Sway2008: В нашей стране многие люди даже не задумываются , что отношения между людьми в парах должны выстраиваться, а это всегда большой труд. Но все решается только тогда , когда к этому готовы оба партнера . А то ведь получается как в той поговорке: любой человек сможет привести лошадь к водопою, но даже двадцать человек не заставят ее пить! Каково ваше мнение , почему такая ситуация сложилась?Почему многим парам , даже имеющим детей , порой не о чем даже говорить? Конец цитаты.

Вот мое мнение на этот счет.

На мой взгляд, такая ситуация - прямое следствие того, что многие просто не в состоянии воспринимать адекватно критику (пусть даже, высказанную в самой мягкой форме). Вот это пресловутое: "Одно мнение мое, а другое неправильное..." - и приводит к тому, что любая попытка указать человеку на его недостатки или ошибки оборачивается обидой, а то и того хуже - ответным выискиванием недостатков.

Я тут недавно на другом бложике разместила цитату Б.Ньюмена : "Каждый спор - это два разных мнения. При этом, совершенно необязательно, что ваше - правильное." (с).
И что вы думаете! Комменты сводились именно к банальной фразе типа "Я всегда прав!" Вот вам и показатель умения воспринимать чужое мнение и уважать его.

Что же касается молчания в семьях, то это, скорее всего признак этакой самоуверенности! Типа: я и так все про него (нее) знаю - чего тут обсуждать! Или банальная позиция типа: "ну, раз она (он) все еще со мной, значит ее (его) все устраивает. если б не нравилось - давно бы разошлись..."

Короме того, часто отношения осложняются ежедневной, накапливающейся из года в год, усталостью от бытовых проблем  и однообразием жизни. Дом-работа-дом. Дом-дети-дом. С годами, каждый из супругов замыкается на своем "сегменте" - мужчина на карьере и работе, женщина - на детях и домашнем хозяйстве. Реже - к этому прибавляются какие-то общественные интересы или хобби.

И не замечаем, как в конечном итоге, круг тем, интересующих каждого супруга, сводится лишь к его собственным успехам и потребностям. Отсюда и начинается ощущение того, что партнер вас не понимает, вы ему неинтересны... И если не остановить волну на этом этапе - через некоторое время наступает критический период, который, к сожалению, не все семьи переживают благополучно.

Друзья, не оставляйте тему без внимания! Давайте побеседуем!

Кстати! Я отнюдь не призываю вас обсуждать какие-то личные моменты, переходить на конкретных персонажей... Ни в коем случае! Но узнать различные точки зрения действительно, интересно.

Очень хотелось бы, выслушать мнение представителей сильного пола по этому поводу. Я убеждена, что мужчины ничуть не меньше переживают по поводу проблем в отношениях. Просто они не могут позволить себе такую слабость - показать это. Особенно, если дело касается по-настоящему любимой женщины.

В-общем, приглашаю к дискуссии абсолютно всех желающих!

Сколько раз, пытаясь обсудить со своей второй половиной какие-либо общие проблемы, вы сталкивались с непониманием? Наверное не раз. Могу сказать, и я не исключение. Особенно по поводу этого склонны переживать девушки. Они читают умные книжки с советами, (кстати, об этом я уже как-то писала ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ. )А вот мужчины, к сожалению, нередко считают, что каждая наша попытка поговорить на тему психологии или отношений это "бабская дурь".

Ах, сколько же красивых и безумно влюбленных пар со временем разваливается только из-за того, что люди не в состоянии просто понять друг друга и "разрулить" какие-то конфликтные ситуации в паре. Пример: вам надоело терпеть некоторые моменты в повдении партнера и вы, как человек воспитанный и спокойный, пытаетесь высказать накопившиеся претензии, но вместо сдержанной беседы встречаете глухое сопротивление. В результате, разговор переходит в крик, иногда доходит и до слез, а потом вы можете несколько дней не разговаривать друг с другом. Думаю, картина знакомая, особенно для девушек.

А знаете, в чем причина?  Я раньше считала, что причина кроется в душевной черствости партнера, в его махровом эгоизме или просто в нежелании разобраться и принять критику. И только спустя несколько лет поняла, в чем же на самом деле, проблема.

Под словосочетанием "обсуждать проблемы" мужчина и женщина подразумевают совершенно разные понятия. Для девушки высказать наболевшее означает ПОДЕЛИТЬСЯ эмоциональным состоянием, получить опору, поддержку. Кстати, затевая такой разговор девушка не всегда пытается сподвигнуть вас на принятие какого-то решения. Иногда, ей просто хочется "поплакаться". А вот для мужчины, обсуждать проблему означает, в первую очередь... НАЙТИ ЕЕ РЕШЕНИЕ - простое и практичное! Отсюда и взаимное непонимание и ссоры, доходящие порой до хлопанья дверями и фраз "Ну, все, я ухожу! С меня хватит!"

А ведь на самом деле, нам нужно так немного... Девушке - выговориться и ощутить крепкие объятия любимого. Молодому человеку  - научиться просто слушать, крепко прижимать к себе и говорить почаще: "Любимая, вот увидишь, все будет хорошо!" Ну, и конечно, приложить все усилия к тому, чтобы это "хорошо"  действительно наступило!

Давайте, хоть изредка,  смотреть на ситуацию глазами своего партнера. Я желаю всем, в том числе и себе, научиться слушать любимых и искать в их словах не повод для обиды, а разумное желание поговорить.

Как думаете, сумеют ли когда-нибудь женщины и мужчины разговаривать "на одном языке"? А может, это нам совсем не нужно? Может, в нашей непохожести и кроется секрет бурных страстей и безумств любви? Но ведь любовь - это понимание... Друзья, поделитесь мыслями, мне на самом деле интересно знать ваши мнения.

Берегите друг друга и свою любовь!

Сегодня увидела любопытную статистику: примерно каждая пятая женщина периодически читает книги об отношениях. В свете начатой мною еще вчера темы, это конечно же,  сподвигло меня на дальнейшие размышления о целесообразности таких изданий и пользе (или вреде?) от их советов.

Попробуем, собственно, перейти на ситуацию. Итак: жили они долго и счастливо, но в какой то момент, отношения стали портиться. Или нет, вот так: они вместе уже несколько лет, но до сих пор не открыли секрета идеального брака. Поскольку обычно женщина более подвержена всяким самокопаниям она начинает искать ответы на вопрос: "как сделать свой брак безупречным?" Движимая этим стремлением, она находит уйму "совершенно потрясающих книг". Не буду спорить, возможно таковыми они и являются. Но что происходит дальше? А дальше следует примерно такой сценарий.

Она жадно зачитывается советами ведущих психологов, и уже сама чувствует себя почти профи в этой сфере. Она досконально знает строение мозга мужчин, какой отдел за что отвечает, какие импульсы толкают сильную половину на те или иные поступки.  Она честно пытается воплотить в жизнь все постулаты, изученные ей. Но только отношения с близким человеком от этого не становятся безупречными. И возникает резонный вопрос: ПОЧЕМУ? На мой взгляд, причин несколько.

1. Книга не является на самом деле ценной и профессионально написанной. Возможно автор всего лишь хотел "срубить" гонорар и ему глубоко наплевать на твою жизненную драму. А издатели, зная женскую слабость к подобным сочинениям, благополучно втюхивают эту книженцию несчастным дамам, мечущимся в поисках ответов на свои вопросы.

2. Советы не всегда ориентированы на наш менталитет и образ жизни. В книге одного американского психолога я вычитала примерно следующее. "Если муж разбрасывает вещи по дому, и вы никак не можете приучить его к порядку, пообещайте ему безумную ночь любви в обмен на соблюдение правил" КАКОВО? или "если супруг постоянно оставляет вещи где попало, просто упакуйте их и выбросьте в мусорный пакет. В следующий раз он подумает, прежде чем бросить свой свитер на кресле в гостиной".  ничего идейка, да?!  Вот только если какой нибудь мистер Бойл простит своей супруге такую выходку, то наш Василий может выкинуть тебя из дома прежде, чем свитер долетит до первого этажа мусоропровода! или испарится из дома сам. Да и семейный бюджет вряд ли выдержит покупку новых вещей взамен тех, что отправились на свалку.

3. Книжные советы даются на основе сложившихся стереотипов. "Все мужчины бабники, не любят убирать за собой, разбрасывают носки по комнате и предпочитают проводить время лежа на диване с газетой или пультом от телека."  А если в данной семье мужчина аккуратен и трудолюбив, не мыслит себе жизни без своей жены, занимается спортом, обожает готовить или бесконечно что-то мастерит? Бывает ведь и такое. И как к нему применять советы, данные для совершенно другого человеческого психотипа.

4.Мужчины никогда не читают подобных книг! Вот это, по-моему и есть основная причина тех неудач, которые терпит женщина, пытаясь воплотить в жизнь только что освоенные советы. Для мужчины книги по отношениям - макулатура. А словосочетание "работать над отношениями", как правило - пустой звук. Ведь он женится потому, что не может жить без любимой! а не потому, что собирается всю оставшуюся жизнь "кропотливо работать" над семейным счастьем. 

Именно так, на мой взгляд и обстоят дела с книгами о любви. Остался лишь вопрос: неужели сотни женщин каждый день перелистывают страницы впустую? И неужели исконное предназначение книги - нести мудрость и знания, совершенно не оправдывает себя, когда речь заходит от литературе подобного рода?

Настроение сейчас - хочу разобраться))

В мою голову никогда не приходила мысль оспорить утверждение, что книги - кладезь мудрости. Читая историческую и художественную литературу мы повышаем свой интеллектуальный уровень, открываем для себя что-то новое, задумываемся над собственной жизнью. Только вот в последнее время замечаю, что людей читающих литературу такого рода все меньше, а большинство обращают внимание на книги-советы.

В них можно найти рецепт едва ли не на каждый жизненный случай. Как похудеть к празднику, как бросить курить, как воспитывать детей, и уж конечно (ну как же без этого!) как наладить личную жизнь и построить отношения с потивоположным полом.

Совершенно справедливо подмечено, что мужчины по большей части равнодушны к такому чтиву. А вот дамы с удовольствием перелопачивают глянцевые журналы, книжки-брошюрки и всевозможные пособия, начинающиеся со слов "Как заставить мужчину..." И вот, переварив весь этот книгоиздательский продукт на тему психологии отношений, любая среднестатистическая девушка, имеющая весьма отдаленное представление о психологии вообще, и семейной психологии в частности, начинает налево и направо давать советы, считая себя практически дипломированным специалистом. Только верно ли это? И как может автор, в другой стране, и не имеющий понятия о нашем менталитете, давать советы о том, как наладить личную жизнь? Ведь на свете, среди миллионов людей нет двух одинаковых. Так откуда он может знать, как складывались ваши отношения, какие особенности характера вам присущи и какие усилия нужно предпринять конкретно вам, чтобы изменить жизнь к лучшему? Можно ли следовать таким советам? С другой стороны, эти книги пишутся неглупыми людьми, имеющими образование и опыт. Так читать или нет, следовать советам или отбросить их в сторону, как очередной информационный хлам?

Не найдя конкретных ответов я и обращаюсь к вам, мои собеседники. Как вы считаете, стоит ли доверять книжным советам о личных отношениях? Может в вашей жизни были случаи, когда такие книги помогли вам в чем-то? поделитесь, буду искренне рада. 

Настроение сейчас - размышлятельное )))