Сегодня, бороздя просторы Рунета, нашла забавную статейку о мужской логике. Делюсь!

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова ‘женщина’ и ‘логика’ в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в ‘Комет’, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это - логично?

Или вот еще.

Читать далее...

Решила посвятить еще один пост теме общения женщины и мужчины. Эта тема вызвала живой интерес и посты "Поговорим?" и "Пожалуй, продолжим!" по сей день комментируются читателями (и не только здесь), лишний раз подтверждая, что во многих парах существуют проблемы в обсуждении собственных отношений.

Но не будем углубляться в причины их возникновения, а лучше перейдем к практике. Думаю, этот пост будет весьма интересен дамам, но если и мужчины захотят высказать свою точку зрения, дополнить или прокомментировать рекомендации психолога - тоже неплохо.

Как часто в беседе с любимым мужчино возникает ощущение, что он тебя не слышит?  Не спеши обвинять его в равнодушии или эгоизме. лучше проанализируй ЧТО и КАК ты пытаешься сказать.

Психологи рекомендуют обратить внимание на следующие моменты:

1. НЕ ПРЕВРАЩАЙ ДИАЛОГ В МОНОЛОГ. Очень часто обсуждение даже пустячной семейной ситуации переходит в бесконечный монолог о тебе, несчастной. Нередко монолог этот сопровождается упреками, слезами, раскаянием и объятиями, потом снова упреками и так до бесконечности... Мужчина - существо трепетное. Вряд ли он выдержит такой многочасовой марафон.

Что сделать: научись четко ограничивать время "разбора полетов". Например, не более 15 минут. Этого вполне достаточно, чтобы высказать свои мысли. Если не можешь - заведи таймер. И даже если время вышло, а ты не успела высказать самое главное - прекрати разговор. Проанализируй - ЧТО ты сказала за это время? В идеале, изложение претензий должно укладываться в 3-5минут. так ты сэкономишь свои нервы, не распаляясь на ненужные мелочи и жалость к самой себе.

2. НЕ СТОИТ ТОНУТЬ В ПРОБЛЕМЕ. Для мужчины твоя чрезмерная погруженность в проблемы может выглядеть абсурдной. Он не понимает, как ты можешь день и ночь думать о том, "что происходит между нами" или "почему все так изменилось", ведь в жизни есть столько прекрасного.

Что сделать: вместо очередной беседы и жалоб, предложи ему просто приятно провести время: сходить на прогулку, в кино, посидеть в уютном кафе. Только не вздумай, воспользоваться моментом и попытаться затеять разговор и там! Он решит, что спасения от твоих разговоров ему не найти и начнет просто избегать совместного времяпрепровождения. Не забывай и о собственной автономии: если кроме работы у тебя в голове лишь  ваши совместные проблемы - дело плохо! Найди себе занятие по душе. Займись рукоделием, спортом или танцами, учись рисовать, попробуй освоить то, что всегда казалось тебе заманчивым. Это уведет твои мысли в сторону от бесконечных терзаний на тему "Ну почему он такой?!"

3. ДАЙ ЕМУ ДЫШАТЬ СВОБОДНО. У мужчин есть некоторые собственные способы справиться со стрессами, в том числе и семейными. Опасаясь показаться слабым, вместо того, чтобы делиться переживаниями с любимой женщиной они отправляются попить пиво с друзьями или поиграть в бильярд, смотрят футбол или отправляются на рыбалку в чисто мужской компании.

Что сделать: не пытайся изменить его способы борьбы со стрессом. Каждый борется с ним по своему. Он же не корит тебя за съеденную в минуту горести коробку конфет или за твои посиделки с подругами. Кстати, если хочешь сама справиться со стрессом, неплохой способ - ведение личного дневника.

4. НЕ ПРЕВРАЩАЙ РАЗГОВОР В СКАНДАЛ. Попытка обсудить накопившиеся проблемы зачастую переходит в безобразную ссору. В результате - отношения испорчены еще больше, а проблема так и не решена.

Что сделать: для начала, выброси из своей тщательно заготовленной речи все обвинительные высказывания, начинающиеся на "ты всегда" или "ты никогда": "Ты всегда бросаешь вещи где попало!", "Ты никогда не спрашиваешь, как уменя успехи на работе!", " Ты никогда со мной не советуешься!", "Ты вечно где-то пропадаешь с друзьями!"... Попробуй начинать предложения со слова "Я": "Я переживаю, когда тебя подолгу нет дома", "Я расстраиваюсь, когда приходится убирать разбросанные вещи", "Мне так хочется поделиться с тобой своими успехами"... Вот увидите - разговор пойдет совсем в другом направлении.

5. ЧЕТКО ФОРМУЛИРУЙ ЦЕЛИ. Мужчина не телепат. И не стоит надеяться, что он догадается сам, что тебе нужно в данный момент. Скажи ему, для чего ты затеваешь этот разговор, каких перемен ты ждешь от него. ПРОСТО СКАЖИ! Так уж устроены мужчины: подчас для решения проблемы им нужна четкая инструкция.

Что сделать: Не жди премен, если ты не в состоянии объяснить что конкретно ты хотела бы изменить. Даже если речь идет о вещах весьма эфемерных: поддержка, понимание, участие, имеет смысл объяснить своему любимому что конкретно ты понимаешь под этими словами. Может, тебя нужно подержать за руку, или крепко обнять. А может, лучше вообще не трогать руками, а укрыть тебя мягким пледом и принести свежесваренный кофе.. .Помини, чем конкретнее будет задача, поставленная тобой, тем больше шансов, что твой любимый сделает именно то, что ты от него ожидаешь.

6. НЕ СТАВЬ НЕПОДЪЕМНЫХ ЗАДАЧ НА КОРОТКИЕ СРОКИ. Изменение привычного поведения в паре - занятие нелегкое, а потому не стоит ждать от партнера немедленных и разительных перемен.

Что сделать: если основных проблем несколько, не пытайся решить их сразу, во всех сверах вашей совместной жизни. Начни с малого. И цени те усилия, которые прикладывает к их решению твой партнер. А твое прекрасное настроение и нежное отношение будут только способствовать хорошим переменам.

Надо заметить, что вчерашний пост о попытках поговорить вызвал в комментах на ЛИ.ру довольно интересный диалог. Честно говоря, мне больше хотелось бы разносторонней дискуссии, поскольку именно ради этого пост "Поговорим?", собственно, и был написан. Поэтому, сегодня решила вынести в отдельное повествование тему, затронутую Sway2008.

Это на тот случай, если кому-либо просто лень пробежаться по комментам к предыдущему посту.

Итак, позволю себе процитировать комментарий отдельно. Надеюсь, Sway2008, вы не будете гневаться по этому поводу? Ведь, в конечном итоге, моя цель - превратить наш с вами  диалог в развернутую беседу. Если же читатели не откликнутся на это приглашение - что ж, как ни прискорбно, но это молчание будет лишь доказательством правоты вашего первого коммента к посту "Поговорим?"!

Цитата Sway2008: В нашей стране многие люди даже не задумываются , что отношения между людьми в парах должны выстраиваться, а это всегда большой труд. Но все решается только тогда , когда к этому готовы оба партнера . А то ведь получается как в той поговорке: любой человек сможет привести лошадь к водопою, но даже двадцать человек не заставят ее пить! Каково ваше мнение , почему такая ситуация сложилась?Почему многим парам , даже имеющим детей , порой не о чем даже говорить? Конец цитаты.

Вот мое мнение на этот счет.

На мой взгляд, такая ситуация - прямое следствие того, что многие просто не в состоянии воспринимать адекватно критику (пусть даже, высказанную в самой мягкой форме). Вот это пресловутое: "Одно мнение мое, а другое неправильное..." - и приводит к тому, что любая попытка указать человеку на его недостатки или ошибки оборачивается обидой, а то и того хуже - ответным выискиванием недостатков.

Я тут недавно на другом бложике разместила цитату Б.Ньюмена : "Каждый спор - это два разных мнения. При этом, совершенно необязательно, что ваше - правильное." (с).
И что вы думаете! Комменты сводились именно к банальной фразе типа "Я всегда прав!" Вот вам и показатель умения воспринимать чужое мнение и уважать его.

Что же касается молчания в семьях, то это, скорее всего признак этакой самоуверенности! Типа: я и так все про него (нее) знаю - чего тут обсуждать! Или банальная позиция типа: "ну, раз она (он) все еще со мной, значит ее (его) все устраивает. если б не нравилось - давно бы разошлись..."

Короме того, часто отношения осложняются ежедневной, накапливающейся из года в год, усталостью от бытовых проблем  и однообразием жизни. Дом-работа-дом. Дом-дети-дом. С годами, каждый из супругов замыкается на своем "сегменте" - мужчина на карьере и работе, женщина - на детях и домашнем хозяйстве. Реже - к этому прибавляются какие-то общественные интересы или хобби.

И не замечаем, как в конечном итоге, круг тем, интересующих каждого супруга, сводится лишь к его собственным успехам и потребностям. Отсюда и начинается ощущение того, что партнер вас не понимает, вы ему неинтересны... И если не остановить волну на этом этапе - через некоторое время наступает критический период, который, к сожалению, не все семьи переживают благополучно.

Друзья, не оставляйте тему без внимания! Давайте побеседуем!

Кстати! Я отнюдь не призываю вас обсуждать какие-то личные моменты, переходить на конкретных персонажей... Ни в коем случае! Но узнать различные точки зрения действительно, интересно.

Очень хотелось бы, выслушать мнение представителей сильного пола по этому поводу. Я убеждена, что мужчины ничуть не меньше переживают по поводу проблем в отношениях. Просто они не могут позволить себе такую слабость - показать это. Особенно, если дело касается по-настоящему любимой женщины.

В-общем, приглашаю к дискуссии абсолютно всех желающих!

Сколько раз, пытаясь обсудить со своей второй половиной какие-либо общие проблемы, вы сталкивались с непониманием? Наверное не раз. Могу сказать, и я не исключение. Особенно по поводу этого склонны переживать девушки. Они читают умные книжки с советами, (кстати, об этом я уже как-то писала ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ. )А вот мужчины, к сожалению, нередко считают, что каждая наша попытка поговорить на тему психологии или отношений это "бабская дурь".

Ах, сколько же красивых и безумно влюбленных пар со временем разваливается только из-за того, что люди не в состоянии просто понять друг друга и "разрулить" какие-то конфликтные ситуации в паре. Пример: вам надоело терпеть некоторые моменты в повдении партнера и вы, как человек воспитанный и спокойный, пытаетесь высказать накопившиеся претензии, но вместо сдержанной беседы встречаете глухое сопротивление. В результате, разговор переходит в крик, иногда доходит и до слез, а потом вы можете несколько дней не разговаривать друг с другом. Думаю, картина знакомая, особенно для девушек.

А знаете, в чем причина?  Я раньше считала, что причина кроется в душевной черствости партнера, в его махровом эгоизме или просто в нежелании разобраться и принять критику. И только спустя несколько лет поняла, в чем же на самом деле, проблема.

Под словосочетанием "обсуждать проблемы" мужчина и женщина подразумевают совершенно разные понятия. Для девушки высказать наболевшее означает ПОДЕЛИТЬСЯ эмоциональным состоянием, получить опору, поддержку. Кстати, затевая такой разговор девушка не всегда пытается сподвигнуть вас на принятие какого-то решения. Иногда, ей просто хочется "поплакаться". А вот для мужчины, обсуждать проблему означает, в первую очередь... НАЙТИ ЕЕ РЕШЕНИЕ - простое и практичное! Отсюда и взаимное непонимание и ссоры, доходящие порой до хлопанья дверями и фраз "Ну, все, я ухожу! С меня хватит!"

А ведь на самом деле, нам нужно так немного... Девушке - выговориться и ощутить крепкие объятия любимого. Молодому человеку  - научиться просто слушать, крепко прижимать к себе и говорить почаще: "Любимая, вот увидишь, все будет хорошо!" Ну, и конечно, приложить все усилия к тому, чтобы это "хорошо"  действительно наступило!

Давайте, хоть изредка,  смотреть на ситуацию глазами своего партнера. Я желаю всем, в том числе и себе, научиться слушать любимых и искать в их словах не повод для обиды, а разумное желание поговорить.

Как думаете, сумеют ли когда-нибудь женщины и мужчины разговаривать "на одном языке"? А может, это нам совсем не нужно? Может, в нашей непохожести и кроется секрет бурных страстей и безумств любви? Но ведь любовь - это понимание... Друзья, поделитесь мыслями, мне на самом деле интересно знать ваши мнения.

Берегите друг друга и свою любовь!

Так уж сложилось веками, что мужчина  - такой сильный, умный, терпеливый и благородный, по всеобщему мнению не должен проявлять слабостей и быть сентиментальным. И если в юношеский период такая черта характера все же им свойственна, то с возрастом растрогать мужчину все труднее. Вот мне и стало любопытно, а что же взрослые мужчины считают трогательным?

Пришлось немного потерзать вопросами своих родных и близких, друзей и друзей своих друзей, зато в результате сложился такой вот своеобразный топ-10. Итак, что же мужчины считают трогательным:

1. Мужчина, гуляющий с маленьким ребенком (за ручку или с коляской). Причем на его лице, как правило, такая гордось будто он, как минимум, открыл новое созвездие, но вид строгий и важный))).

2. Любимая собака, с радостью бросающаяся на грудь после твоего возвращения с работы.

3. Девушки с косичками - милые такие!

4. Пожилая пара. Когда муж и жена возрастом, этак за 60, прогуливаются по скверу, и при этом смотрят друг на друга такими глазами, словно лишь вчера встретились.

5. Маленькие дети, застенчиво целующие друг друга в щечку - этакие влюбленные детсадовского возраста - так смешно и трогательно!

6. Когда в бешеном потоке машин кто-то, с доброй улыбкой и усталым взором, пропускает тебя.

7. Трехлетний карапуз, который тащит папе инструменты, пыхтит от усердия и всем своим видом пытается маме сказать - "не видишь, мужчины работают, не мешай"))) 

8. Когда люди пытаются всеми силами помочь в беде, заведомо зная, что может быть, бессильны перед ней.

9. Искренность. По нашей жизни это такая редкость!

10. Беременные. Ходят такие солнца по улице.)))

Может присоединитесь и дополните список? Буду искренне рада.)))

Сегодня увидела любопытную статистику: примерно каждая пятая женщина периодически читает книги об отношениях. В свете начатой мною еще вчера темы, это конечно же,  сподвигло меня на дальнейшие размышления о целесообразности таких изданий и пользе (или вреде?) от их советов.

Попробуем, собственно, перейти на ситуацию. Итак: жили они долго и счастливо, но в какой то момент, отношения стали портиться. Или нет, вот так: они вместе уже несколько лет, но до сих пор не открыли секрета идеального брака. Поскольку обычно женщина более подвержена всяким самокопаниям она начинает искать ответы на вопрос: "как сделать свой брак безупречным?" Движимая этим стремлением, она находит уйму "совершенно потрясающих книг". Не буду спорить, возможно таковыми они и являются. Но что происходит дальше? А дальше следует примерно такой сценарий.

Она жадно зачитывается советами ведущих психологов, и уже сама чувствует себя почти профи в этой сфере. Она досконально знает строение мозга мужчин, какой отдел за что отвечает, какие импульсы толкают сильную половину на те или иные поступки.  Она честно пытается воплотить в жизнь все постулаты, изученные ей. Но только отношения с близким человеком от этого не становятся безупречными. И возникает резонный вопрос: ПОЧЕМУ? На мой взгляд, причин несколько.

1. Книга не является на самом деле ценной и профессионально написанной. Возможно автор всего лишь хотел "срубить" гонорар и ему глубоко наплевать на твою жизненную драму. А издатели, зная женскую слабость к подобным сочинениям, благополучно втюхивают эту книженцию несчастным дамам, мечущимся в поисках ответов на свои вопросы.

2. Советы не всегда ориентированы на наш менталитет и образ жизни. В книге одного американского психолога я вычитала примерно следующее. "Если муж разбрасывает вещи по дому, и вы никак не можете приучить его к порядку, пообещайте ему безумную ночь любви в обмен на соблюдение правил" КАКОВО? или "если супруг постоянно оставляет вещи где попало, просто упакуйте их и выбросьте в мусорный пакет. В следующий раз он подумает, прежде чем бросить свой свитер на кресле в гостиной".  ничего идейка, да?!  Вот только если какой нибудь мистер Бойл простит своей супруге такую выходку, то наш Василий может выкинуть тебя из дома прежде, чем свитер долетит до первого этажа мусоропровода! или испарится из дома сам. Да и семейный бюджет вряд ли выдержит покупку новых вещей взамен тех, что отправились на свалку.

3. Книжные советы даются на основе сложившихся стереотипов. "Все мужчины бабники, не любят убирать за собой, разбрасывают носки по комнате и предпочитают проводить время лежа на диване с газетой или пультом от телека."  А если в данной семье мужчина аккуратен и трудолюбив, не мыслит себе жизни без своей жены, занимается спортом, обожает готовить или бесконечно что-то мастерит? Бывает ведь и такое. И как к нему применять советы, данные для совершенно другого человеческого психотипа.

4.Мужчины никогда не читают подобных книг! Вот это, по-моему и есть основная причина тех неудач, которые терпит женщина, пытаясь воплотить в жизнь только что освоенные советы. Для мужчины книги по отношениям - макулатура. А словосочетание "работать над отношениями", как правило - пустой звук. Ведь он женится потому, что не может жить без любимой! а не потому, что собирается всю оставшуюся жизнь "кропотливо работать" над семейным счастьем. 

Именно так, на мой взгляд и обстоят дела с книгами о любви. Остался лишь вопрос: неужели сотни женщин каждый день перелистывают страницы впустую? И неужели исконное предназначение книги - нести мудрость и знания, совершенно не оправдывает себя, когда речь заходит от литературе подобного рода?

Настроение сейчас - хочу разобраться))